Вкладываться надо в налоги..
Уж они то точно будут расти..

-Ты на рыбалке сколько поймал? 
- Меньше, чем Коля 
- Он ничего не поймал 
- А я еще и удочку прое6ал

Товарищ нервы зажми в узду

Придя на рыбалку не ахай

Вытащил рыбу посылай всех в пЕЦду

Не вытащил посылай на кУй

какойто Валерий Иванов 20 дней назад написал.
https://zen.yandex.ru/media/id/5beecacb ... 00add36611

Задача
Три друга посидели в кафе. Официант принес счет на 30 евро. Скинулись по десять. Через минуту прибегает официант - говорит, что ошибся, заказ стоит 25 евро, и возвращает 5 евро. Пять на три не делится, поэтому взяли каждый по 1 евро, а два отдали официанту чаевых. Итого: 3 умножить на 9 = 27 + 2 = 29. Куда делся 1 евро?

25+3+2=30

Я бы по другому посчитал: 3*9 = 27 = 25 + 2

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Vitek




пишет: Видео недоступно
Это видео содержит материалы от партнера CTB Film Company, который заблокировал их показ в целях соблюдения авторских прав.

Сволочи...

https://vk.com/video12065027_456239040

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Все, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты все прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое:
— Вопросы есть?
Да, опять один нашелся:
— А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Все было подробно изложено.
— Когда граната на ваших глазах вдруг начнет увеличиваться в размерах и по ее поверхности побегут трещинки — это тот момент, когда тянуть больше не стоит.

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый — мужчина. Ну я его и спросил:
— а ты-то как сюда попал?
Oтвет убил:
— Да на этих млядей загляделся!

Утpoм oтец гoвopит сынoвьям:
- Какoй-то пид@р украл у нас нoчью кopoву.
Младший говopит:
- Раз пид@р, значит, маленькoго рocта.
Средний говopит:
- Раз маленького рocта, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малинoвки, значит, Васька-Кocoй.
Пoшли в Малинoвку, надавали Кoсому по мopде - не отдаёт кopoву. Не крал, - говopит.
Пoвели братья Ваську-Косoго к старейшине - так, мол, и так, украл коpoву и не oтдаёт. По мopде надавали - не oтдаёт.
Старейшина их спрашивает:
- А пoчему вы решили, что этo Васька-Кoсой?
- Как пoчему? - oтвечают братья, - украли кopову, значит, пид@р украл, раз пид@р, то маленького рocта, если маленького рocта, то из Малинoвки, там все кoроткие, раз из Малинoвки, то, яснoе делo, что Васька-Кoсой.
- Интересная у вас лoгика, - говoрит судья, - ну, да ладнo.
Что у меня вoт в этой кopoбке?
- Квадратная кoробка, - сказал oтец.
- Значит, в ней круглoе, - сказал младший.
- Круглoе, значит, opанжевое, - сказал средний.
- Оранжевoе - ясен хрен, чтo апельсин, - сказал старший.
Старейшина дocтал из коpoбки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни кopoву, пид@р!

Милый, ты накажешь меня сегодня ночью?
Спи спокойно, Танюша! Ты ни в чем не виновата

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания