Когда служил в СА, был у над лейтенантик-двухгодичник Алибеков Назрула Абсерисович. Довольно воспитанный молодой человек. Флегматичный до безобразия, но откуда-то с гор.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Кстати про водку. Сегодня у нее день рождения. Поздравляю.
Кому как а на рыбалке незаменимый помощник Сколько рыбы из-за нее спасено!

Столетний старец и безусый парень Рыбачили на озере вдвоем. У молодого пусто, ну а старый Таскает пескаря за пескарем. И юноша спросил его: "Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прет. Как ты определяешься с наживкой, Или тебе по жизни так везет?" "Сынок, не говори мне об удаче. Я, как проснусь, смотрю на… орган свой. Лежит налево – на червя рыбачу, Направо – мотыля беру с собой". И молодой ответил: "К сожаленью, Боюсь, что не поможет твой совет. У моего другое… направленье, Стоит, зараза, как проснусь чуть свет". А старый рассмеялся так, как будто Ответ юнца его развеселил: "Ну-у, если б у меня так было утром, То я бы на рыбалку не ходил".

Пап, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
Я- мама.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Коля? А ты не Коля, ты Виталя! И на душе праздник

Про это есть еще это:

Стоит грузин после душа голый перед зеркалом, поворачивается задом,
вдруг у него член начинает вставать, грузин: Вах, вах, тише тише, свои свои.

А вот про рыбу
На берегу Балтийского моря рыбак закидывает удочку и ловит Золотую
рыбку. Она ему

- Мужик, отпусти, христом богом молю! Любое желание исполню!

Рыбак долго смотрит на нее молча, потом подходит к дереву, хрясть рыбку
головой об ствол и приговаривает:

- А-а, не натоо са мной па-а русски-и раскова-ариватт...

А вот ужасный анекдот.
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики

Напомнили о золотой рыбке..

Сидят папа ,мама и сынок ловят рыбу.
Не клюет...Наконец папа вытаскивает золотую рыбку.
Та, обещает исполнить три желания и просит отпустить ее.
Радостный папа просит сына и жену с каждого по желанию.
-Ну, сынок, ты первый.
Сын
-Хочу хомячка !!!
Папа злой кричит
- В п..ду хомячка !!!
Мама с криком
- Из п..ды хомячка !!!

1. В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

2. Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

3. - Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.

- Моя твоя не понимай.

Забыл поставить четвертый пункт. В связи с введением норм и штрафов рыболовства
Скоро будет так:

-Пошли на рыбалку!

-Дурак что ли!!!?