-А давайте пить чай..
предложила хозяйка..
- А давайте пить что пили !!!!!
заорали гости..



-А это будет курам на смех..
Сказала старушка, и подсыпала в пшено коноплю.



Бабка поняла что компот забродил,
когда дед подошел с фразой
- Красавица, вы свободны ?



-Дорогой, прости меня, я вместо таблеток от поноса,
дала тебе успокоительное, как ты ?
- Абсолютно спокоен, хотя и обосрался...



Начали ремонт в стиле * Хай-тек*
Продолжили в стиле *Пусть так*
Закончили в стиле * Хер с ним*

пусть будет юмор

— А сколько вам лет? — Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?— С такой зарплатой уехать было невозможно.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь...90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

— Сколько тебе лет?— Неприлично задавать женщине такие вопросы:— Ладно, а когда у тебя день рождения?— 24 марта— Какого года?— Не поверишь: каждого!

Задал сейчас этот вопрос Ольге и точно -наслаждался..
- Какой же он свинья.. Он поросенок !!!

наша версия кабан

Моя сказала - Дикий кабан

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.

Встретилось слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.

. Моя тоже . Я удивлен

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно?
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло, и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, швырну тебя вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром — река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда. И пожрем. А?
— Конечно давай!
Ну, значит, влезают они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни забирается в дупло и нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как выползает обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит, балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Винни-Пух с Пятачком нашли ружье. Винни говорит:
— Пятачок, я понял, что это. Это дудка. Ты дуй, а я на клавиши нажимать буду.
Пятачок пристроился к дулу:
— Винни, давай...
Раздается выстрел. У Пятачка полморды нет, глаза повылетали, руки поотрывало. А Винни и говорит:
— Улыбаешься, свинья! А мне уши заложило!


Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

просто улыбнуло

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Фуууу... Но смешно.
Особенно с нашими гололедами.

Это к слову покрышки в Питере на авито много продают б/у из гейропы (дисконт-центры). Дешево. но скорее всего наварная или дико старая.
Пишут 4000 комплект . а переспросишь- за шт.

-Скорей бы в шкаф уже..
Мечтал любовник...

На трех диетах..
И не наедалась.

Горячка белая..
Хоть пил всегда цветное..

Пол поменяла..
И пошел пить пиво.

Болтали...
В ожидании оргазма..

Подруга дней моих
Дружить не хочет ночью...

Позвал на выручку
Пришли и отобрали..

Всем женщинам, кто отказал мне -
Зря вы !!!!

Года идут...-
Честь сохранять все проще..

Хотела отказать,
Но не просили...

Видать я очень сексуальный,
Что жизнь все трахает меня !

Прикалываетесь, что ли .

Я тоже решил спросить у своей половины. Подхожу так тихонько и с ехидцей спрашиваю: Винни-пух свинья или кабан? Она без паузы и так нежно отвечает: Это медвежонок .
Ладно, думаю, проверю еще. Захожу на работе в офис, сидят 5 молодух и один пастух, спрашиваю: Винни-пух свинья или кабан? Дружно так отвечают: медведь , и смотрят так на меня подозрительно , типа что я подумал, может, это со мной что-то не так?
Вот и прикололся ...

она ошиблась....все знают что это кабан