Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть .

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

Отрапидили лайконутых по полной!
Это РАПИД СПАРТАК 2:0

Пришёл мужик домой в хлам..., до кровати не дотянул -
рухнул в прихожей на пол и вырубился...
Жена кинула ему подушку и одеяло и пошла спать.
Ночью просыпается от грохота и матюгов:
— Натаха, бля включи свет, я с кровати встать не могу.....

— Михална, я тут открытки подписываю....
Как правильно написать: "годавщина" или
"гадовщина"?
— Пиши "ебелей"...

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал,
то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- А по морде?!
- Да не-е..., руки, слава Богу, ещё не распускает...

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. Заходит жена и говорит:
- мне ванная нужна
- зая ну мне тоже
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интереснее...
Мужик посмотрел в унитаз и подумал: действительно, место тихое, яма, перекат...

Новое реалити-шоу: доживи до 70 и получи право на пенсию.
Победителей будут приветствовать криками «О, счастливчик!» и удивляться, как им это удалось.

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Технику безопасности работы на токарных станках, я знаю
как свои три пальца

Вот:

Блин и не скрыть.

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.

В прошлую зиму, в бак крузака помещалось ДТоплива на 2500, в эту зиму уже на 3500. Машине 6 лет, подскажите до скольки лет растет крузак?

Человек с годами утаптывается, а ты должен радоваться - что крузак растёт

В прошлом году и в мою полный бак газа на 700 сейчас на 1050 тоже расту.

Где то вас кидают, инфляция всего 4% в стране, Вас обманывают на заправках,