Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

собираясь на волгу купил в инетмагазине всякой хрени рыболовной, доставку заказал почтой россии. итак маршрут Москва-Себеж с точки зрения почтыроссии сначала 3 суток по всем сортировочным москвы и моск области, затем уехала в СПБ, (ну думаю,, ладно севзап отделение наверное у них так принято) но!, сегодня с утра вспомнил, а где моя посылочка, 10 дней уже прощло, как бы и пешком можно было донести забил трек номер отправления ...................... вторые сутки! в сорт центре Екатеринбурга если даже из Кати пойдет сразу на Псков потом Себеж, в чем я сильно сомневаюсь то гугл насчитал Москва-Себеж 5 686 км, а говорят безработица вон работы непочатый край.
p.s. предполагаю что это не конец анекдота, буду держать в курсе

Вот у меня вопрос, а н...я вам Почта? когда есть СДЕК!

Напоминаешь ты мне Москвича, который за мкадом не разу не был растолковываю - потому что кроме пскова есть ещё и другие города, в которых нет ничего кроме почты, а посему "домой" удобней .............. было раньше

А.П. Чехов умер в 44 года.
А.С. Пушкина убили в 37 лет.
С.А. Есенин повесился в 30 лет.
В.В. Маяковский застрелился в 36 лет.

А что ТЫ сделал для Пенсионного Фонда ???

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

не пойдёт, между Псковом и Ёбургом нет прямого сообщения. в Псков все посылки едут через Питер

PS, из Москвы маршрут тоже должен быть Мск-Питер-Псков --> Себеж так что можешь начинать переживать..