Возможно старый . Но вчера ухахатывался.

Женщина на приёме у сексопатолога, говорит врачу , живём с мужем уже 30 лет , вот уже лет 10 муж не обращает на меня внимания как на женщину, вы не могли бы чем то помочь. Врач , без проблем вот вам капли , накапаете в еду и всё будет в порядке. Жена дома сварила пельменей и добавляет пару капель лекарства, подумав выливает весь флакон.
Вечером после работы муж сидит и смотрит в тарелку но ничего не ест. Жена ему , чего не ешь то пельмени ? Он отвечает а как их есть они ебу..ся.

НУ и от чего здесь можно ухахатнуться...
И где здесь юмор?

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

У мужика едущего на машине открутилось колесо , случилось это напротив психбольницы, мужик два часа пытался приделать колесо на место но ничего не получается т к нет гаек, за этим сквозь щель в заборе наблюдает пациент и говорит мужику , да открути ты по одной гайке с каждого колеса да прикрути отвалившееся, так потихоньку и доедешь. Мужик глядя на вывеску заведения спрашивает а что ты мол там делаешь? Ему из за забора отвечают , я же псих а не долбо@б.

Смеяться , после слова лопата

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

это все не юмор! юмор ВО где!
шаг 1 - 07 ДЕК 2017, 21:04 3 271
ФАС снизила тариф на прокачку сырья «Роснефти» в Китай на 16,7%
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5a296f989a79470f0529fc61
шаг 2 - "Роснефть" просит у Путина налоговые льготы на 145 млрд рублей
https://www.svoboda.org/a/29084148.html
наг 3 - ну и наконец то юмор!
25 апреля 2018, 18:30
«Роснефть» выплатит рекордные дивиденды ............... «Таким образом, рост дивидендных выплат составит 75% - рекорд для российского рынка» (в прошлом году заплатила 63,37 млрд руб!!!)
http://www.polit.ru/article/2018/04/25/rosneft_div/

Я по радио слышал что всерьез думой ли, правителями ли, рассматривается вопрос запрета продаж одноразовых мангалов

Я за
Еще бы запретить продажу лодок, моторов,снастей. А то развелось....

Мясо запретить, продавать,
Не будет одноразовых мангалов , будут на земле жечь, что лучше ,
За налог , заплати выезжай ,на -------'

Только так надо отдыхать

НАС НЕ ЗАСТАВИШЬ !!!