Я по поводу этой фотографии , на которой запечатлены красивые яркие кусты . И такие яркие они обычно под весну .

https://img-fotki.yandex.ru/get/1025934 ... 945_XL.jpg


Несколько лет назад это было . Нарезал я этих веток с целью поставить в ведро с водой , прорастить и посадить у входа в контору .
Устроил я все это дело в своем кабинетике и подливал иной раз им водички .
Заходит как то ко мне сварщик Николай , с соседнего участка , видит кусты и спрашивает :-" Что это ?"
Отвечаю :-" Китайская смородина . Из Китая выписал . Месяц шли . Теперь корни пустят и я эти кусты посажу ".
Он мне :-" Врешь ".
Я в ответ :-" Чего мне врать то . У нее ягоды с виноградину вырастают . Вид такой - " Желтая Китайская смородина "".
Коля : -" Дай пару кустов ".
Я конечно дуркую , говорю :-" Счас ! Я не для того , с Китаю выписывал , чтоб всем раздавать !"
Коля схватил несколько веток и убежал .

Прошло года два . Зашел я в курилку , с мужиками потрещать . Колька тоже там .Спрашивает меня :-"А когда они плодоносить то начнут ?"
Я то и забыл уже про кусты . Спрашиваю :-" Кто плодоносить начнет ?"
Он :- " Смородина твоя , желтая ."
И я тут заржал - : " Какая смородина . Эти кусты я вдоль дороги нарезал , чтоб посадить потом . Они мне цветом своим понравились !"

Коля был в шоке -" Я ж специально место на участке освободил для этих саженцев . Жена их пропалывает поливает , на зиму , чтобы не замерзли , полиэтиленом обматывает !!!"

Ржали все , кто был в курилке . Потом долго еще вспоминали , да и сейчас я его при встрече подкалываю . Хорошо что жену его не знаю . Хотя я как бы -- А я тут ни при чем ! А я тут ни при чем !

- РЕЦЕПТ НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью.....
.......
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

500 гр. Вискарика забыли

Католики уже празднуют
прикольные они
Нынешний папа Франциск по секрету рассказал своему старому другу-атеисту, что педофилам и убийцам не стоит бояться вечного наказания, потому что такого места, как «Ад» не существует. Он, вообще, был изобретен католической церковью, чтобы держать христиан в узде и направлять на добрые дела. По возможности.

Подарил пятилетнему внуку конструктор. Собрал он человечка. Спрашиваю его: Что это красное у его человечка?
Внук отвечает: Поранился, кровь течёт.

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

Троллейбусы — это женатые автобусы.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, ещё раз женюсь!

Маленькая, худенькая девочка в винном отделе:
- Тетенька, дайте, пожалуйста, 5 бутылок водки.
Продавщица, улыбаясь:
- Девочка, ты такая маленькая, хрупенькая, а донесешь такую тяжесть.....
Девочка, задумчиво:
- Вот и я думаю, может две здесь выпить......

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

...На остановке стоит шикарная девушка,а рядом два парня.
Один парень другому(завистливо):
-Имеет же ее кто-то...
Девушка оборачивается:
-Что,тоже хочешь?
Парень:
-Ну,не отказался бы...
- Так я щас позвоню,он и тебя поимеет..

.......У Олега не было с собой денег,и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул <<спасибо..>>

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?