Самые смешные истории, как правило, происходили на самом деле. Сижу с двумя внуками (Ксюша 6 лет и Костик 3 года), смотрю семейные фото. На одной из фотографий дети видят мою дочь и их маму на 9-м месяце. Ксюша со знанием дела говорит Костику - это ты у мамы в животике! На что Костик с ужасом восклицает - "Она что, меня съела?!!!"

Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

— Кто нажирается водкой, тот свинья! — А кто коньяком? — Обеспеченная свинья.

Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

https://vk.com/id68135745?w=wall68135745_925

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Усыновили Вовочку из детдома супружеская пара геев.
И сказали ему называть их "родитель №1" и "родитель №2".
И вот просыпается Вовочка утром в новой семье, хочет жрать,
но забыл кого называть №1, кого №2.
Забегает он в спальню и орет:
"Подъем, пид@расы, на первый-второй рассчитайсь".

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем вы@бу тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»

Встречаются два приятеля.
- Ну что, Петя, поздравляю тебя с 8 марта!
- Так я же вроде не баба!
- Ну не знаю как на счет бабы, но сука ты порядочная!

Я этот анекдот своим грузчикам как-то рассказал. Только там не про "Петю" было, а про "начальника". Типа мужики своего начальника с 8-ым марта поздравили. Далее всё точно по тексту, про суку. Так эти мерзавцы мне седьмого числа на стол открыточку положили. С юмором у меня пацаны.

- Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
- Да, я тебя трахну!!!!
- А если я не дам?
- Ну, и ходи как ДУРА без подарка!