тойота придумала рекламный слоган: "если бы мы делали девушек, они бы ни когда не ломались", Автоваз в ответ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, вы бы ип@лись уже на первом свидании"

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

- Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Фима. я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка... " и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот.

Девушка, а Вы не из дворян случайно?
— Да, но ... как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

Армянское радио спросили:
- Верно ли, что у женщин лёгкого поведения глаза светятся?
Армянское радио задумалось. В это время на волну настроилось одесское радио и сказало:
- Таки если бы это было правда, то в Одессе давно бы уже наступили белые ночи!
Немедленно на волну настраивается Ленинград:
- Эй, южане, вы там поосторожнее с намёками!

2025 год. Сын приходит из школы и спрашивает у отца : "Папа, а кто такой Брежнев ?" Папа садится за компьютер, лезет в Интернет, и через пару минут говорит : "Значит так, сынок, смотри что тут написано : Брежнев, Леонид Ильич. Мелкий политический чиновник во времена Аллы Борисовны Пугачёвой ."

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

- Сарочка. шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто
таки не успеваю за вами соскучиться...

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, блядь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох..ел.

Умирает Андропов, подзывает помощника и говорит:
- Че... Че...
- Да, Юрий Владимирович, Черненко.
Андропов из последних сил:
- Че... Четыре семьдесят мужикам оставьте!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..

В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь!
Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в
России всё хорошо...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное...

Хорошо что мне в школе не давали решать такие задачки
http://womanadvice.ru/35-zadaniy-iz-shkolnyh-uchebnikov-prochitav-kotorye-vy-poteryaete-rassudok?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Саш, старший внук "втянулся" (5й класс), - внучка нынче в первый класс - так уже задания в саду круче чем... ...Дурдом!..
Я просто не пойму КТО ЭТО придумывает Неужели люди??????????????????

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.

На эту же тему:

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
Он исправился.....

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

Разговаривают две одесситки: - В Украине все наладится. - А почему это? - Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с ро-сс-ией.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....