сейчас письмо пришло
Уважаемый подписчик , сделайте предзаказ на доску для SUP-серфинга!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Спросил у Петровича о твиттере...
Петрович - Твиттер? В молодости ловил пару раз....

Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?"

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. .

Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в гавно, как котов: - "Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, с@ка!

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Мозги, конечно, не видны, нo, когда их не хватает, заметно...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

А помните, когда-то мы смеялись над американцами, что у них тупыe законы...

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Дело было с одним моим другом. Народ поехал на Байкал пьянствовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой.

И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: "Как это чудо проснётся, сделай, что надо!" И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой - стопарь водки.

Первый вопрос его: "Ты кто?" Девушка не будь дурой сказал: "Я - твоя белая горячка!" Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Расскажу я вам быль...настоящую..
Есть у нас деревенька в Островском районе...кругом леса красивунные...озеро..
И вот надо мужичку местному ёлочку в дом..к Новому году.. А ёлочка вот она...в 100 метрах за забором. Но надо по ЗАКОНУ... А по закону вот так это выглядит....
Добрался он из своей деревни, до другой..Воронцово называется..Это 15 км.. Там находится участок от лесничества.. "Хочу ёлку..говорит"..
"Пожалуйста...6 рублей 30 копеек"... "Но вот вам счёт в банк...идите и оплатите,а потом снова к нам".. А банк в Г. Острове...это ещё 30 км.. Добрался мужик до банка... Там уже надо оплатить 36 рублей 30 копеек... 30 рублей какой то налог или что то такое...
Из города опять в лесничество... Ему " пишите заявление и где в какой день будете рубить"...
И вот мужик с бумажкой на руках притопал к себе в деревеньку..
Потратил он на это несколько дней ,так как машины своей нет..автобусы в нашей глуши тоже не каждый день ходят...
Ну и довольный вышел за забор..срубил красавицу пушистую,да в дом принёс...
Хотя по мне так это наверное уже и не Юмор... Это полное мракобесие наших чиновников.. Но закон есть закон...
Там кажется Виталик в Луках в лесном хозяйстве работает...
У них что..тоже такая катавасия...

Ах...ть... Я понимаю мужика, - за елочку "турму"обещаютЪ...чиновники...Сам на такие жертвы пойтитЪ не смогу - они обычно сами ко мне в автобус запрыгивают перед новым годом... Надо их только ..."уговорить" заранее, и, место встречи назначить!!! Обычно я всех "больных-подрубленных ветром-квелых" до дороги на руках несу, чтобы они в лесу не сгинули, а во всей красе лебединую песТню спели и народ порадовали... Ну нет у меня лишних полтора рубля на "саженец" трехметровый... Моя же в воде стоит до Китайского нового года, почки-перья выпускает, пахнет вкусно, - в общем радует и глаз, и - душу... Вот и в этом гОде нашел болезную ( впервые такую нашел) - на каждом "пальце" каждой веточки по микрошишке!!! Сама хилая, а за счет шишек распушилась знатно!!!...Ну, и по всему - не жилец была ...Еще забрал макушку срубленную падением дерева - че добру пропадать??!.. .Браконьер я или нет, - это уж мне совесть поможет узнать...Обычно ветками "перебиваюсь", но в этом году, поскольку снегом и морозом их не нагружали, - ничего не обломалось...

х..... лесной кодекс еще много чего есть интересного...ну это уже в след. году под. настроение

свежий случай: новогодний корпоратив начало ...ведущая приходит знакомится...
спрашивает: А вы работаете с животными?
буквально сразу ответ: Нет, через 3 часа мы сами будем животными....

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.