- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино -
водочный магазин.
- Ладно, давайте
бутылку вина. Видит бог...
хотел спортом заняться.

Молодожены...Первая брачная ночь.
Муж берет молодую жену,наполняет полную ванну и топит ее.
И никакого секса!!! И так четыре ночи. Жена испуганная звонит маме:
"Мама,что такое!? С мужем четвертую ночь пот@ахаться не можем
Все набирает полную ванну и топит меня!"
-"Ты потерпи,дочка.Он же шиномонтажник.
Дырку наверное ищет"

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б%я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Лайфхак, как ловить пираний. Грамотно, да и проблем с чисткой нет - они друг друга в этом же тазике и почистят

Во времена сухого закона идет судебное разбирательство. Обвиняемый обращается к судье:
— Ваша честь, почему вы хотите меня осудить?
— Все просто. У вас был изъят самогонный аппарат.
— Так я не варил самогон!
— Но сам аппарат ведь у вас был!
— Ваша честь, тогда вы можете осудить меня еще и за изнасилование.
— Что?! Вы изнасиловали кого-то?!
— Нет, конечно. Но ведь аппарат у меня есть!

Разговор в аптеке:
— Дайте мне литр медицинского спирта.
— Скажите, а у вас есть рецепт?
— Естественно! Нужно взять литр спирта, разбавить его точно таким же количеством чистой воды, добавить 4—5 столовых ложек сахара и в течение полутора недель настаивать на скорлупках кедровых орехов.

Манхэттен. Ресторан на 145-ом этаже небоскреба. За стоящим у самого окна столика сидит посетитель, одетый во все черное и молча пьет бурбон. К нему подсаживается другой. Молча налили и выпили. Повторили еще несколько раз. Неожиданно первый говорит:
— Прикинь, здесь вокруг настолько мощный ветер, что если выпрыгнуть в одно из окон, то тебя встречным воздушным потоком закинет обратно.
— Врешь!
— Смотри!
С этими словами посетитель в черном с громким криком выпрыгивает в окно и, совершив в воздухе несколько кульбитов, залетает обратно в ресторан.
— Ну как, попробуешь?
— А то!
Второй посетитель прыгает в окно и, матерясь, падает вниз. Увидев эту картину к посетителю в черном подходит официант.
— Да, Бэтмен. Какая же ты скотина, когда напиваешься!

Идёт съезд "Единой России"...

Путин:

- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?

В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:

- Будем работать по 10 часов в день.

Путин:

- Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?

Снова тишина, встаёт тот же мужик:

- Будем работать по 16 часов.

Путин:

- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?

Тот же мужик:

- Будем работать круглосуточно!

Путин:

- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?

- Могилы копаю, Владимир Владимирович.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, освинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, нуда хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья,класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья посторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас на последок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает:блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ.

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Главное - не забыть его привязать к кровати.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: – Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу! – А кого убили–то? – Депутата Верховной Думы. – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

«Дуракам везет» — говорят только тогда, когда повезло другим.

Бабушка приехала к внуку: — И что же ты мне, бабуля, привезла? — Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Когда совсем не клюёт - надо помолиться и прочитать заговор...

«Окуни, сомы, щуки и сазаны! Идите ко мне, против быстрой воды! Не отворачивайтесь в стороны, не оглядывайтесь назад. Идите ко мне, рабу Божьему (имя), и на вечерней зорьке, и на утренней, и в ясный день, и в темную ночь! Ключ, замок, язык. Аминь.»

Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!

Лучше спи*дить и молчать - чем просить и унижаться.

Гаишник на дороге все равно что бант на чл@не - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...

Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не е$%т и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке - перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла - одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло...
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!

- Алло, полиция! У нас соседи анашу продают!
- Да? И почём?
- 1000 рублей коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Банк не дал кредит? Хотите отомстить? Снимите на пару месяцев ячейку в этом банке, положите в неё пару кг рыбы... Банк не имеет права вскрыть ячейку без присутствия клиента...

Судя по объявлениям, единственное, чем занимается администрация любого заведения - это не несёт никакой ответственности...

Борьба в коррупцией это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего ”Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го ”А” за пескарями на речку собираюсь...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.