еще есть у кого поучиться

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида б@ядь! Да я не доношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очечки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду ещё на два месяца.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса"как спите с женой?"
Что писать?
Напишет:"слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами.
"Снизу" - идешь на поводу у масс.
Написал:
"СПЛЮ ОТДЕЛЬНО, ЗАНИМАЮСЬ ОНАНИЗМОМ". Ему дали 10 лет.
"ЗА СВЯЗЬ С КУЛАКОМ И РАСТРАТУ СЕМЕННОГО ФОНДА".

psyho
не пойму что у него случилось....как мог газ и нога заклить

Да голова у него заклинила...

хорошо - что всё обошлось малой кровью

Богата земля Русская долбоящерами...

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... ОН, походу, сознание теряет.

....На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись.."Заменитель мужчин - 25 руб."
-Женщина:- А как им пользоваться?
- мужик: Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так -звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.-
...мужик:Так... лежи! Выезжаю!... Приехал мужик, разделся и говорит комару:- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

..... На женском форуме: как узнать,честный муж с вами или нет...Совет::"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

.....Как человек хрупок!!!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт..

.....К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть - вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после разберемся.
По окончании тревоги, поздно вечером, командир уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена спрашивает:
- Вам жалование сегодня выдали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня - я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней, сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает -
что твою жену на свободе е%%т!
- Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

- Эй, цыганка! Нас с братаном вчера менты замели. Что нам будет?
- Я погоду предсказываю.
- Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах.
Бродят они неприкаянно по дорогам...и не могут никого тормознуть,
оштрафовать, взять взятку. Это и есть их АД.

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Понедельник. Утро. Начальник: "Иванов, чего это у тебя глаза красные и опухшие? С бодуна что-ли?"
- "Нет, это я всю ночь плакал"
- "Почему?"
- "По работе скучал!"

Miha

Похоже рыба охотится на мишку

капитан Н, походу медвед попал...

....Вышел новый указ:
- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

... У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, сука!

...Молодожены в кино, на последнем ряду
ОН - Дорогая, ты какая то неласковая-хоть бы прижалась, обняла, поцеловала.
Она - О_оопа... А кому я сейчас ..инет сделала!!?

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как.... Водку пьёт, по бабам шляется,
меня бьёт..
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел...


Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом
и без презерватива - чтобы она сразу знала, что у него
самые серьёзные намерения....


- Любимый, ты же обещал сходить в кино!!!
- Любимый обещал - любимый сходил...