Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах
усопшей тёщи. Дочка говорит:
- Пап, давай поставим урну на пианино, и когда я
буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она
любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы,
пускай, с%ка, ещё поработает!

Выше пояса, но оптимизма не добавляет

Вот прислали из Оренбурга поделюсь

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
А что местами настоело

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?

- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - _не_ _баба_!

В Луге поставили столб-указатель.
Вот еду я на Чудо через Осьмино и теперь знаю какие у меня попутчики..

Петрович , Вашингтон впечатляет . Надо тогда водоплавающую машинку ....

У 85-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!
Вторая:
— А разве мы были у Сары?
Третья:
— А кто такая Сара?
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
— Мама, что случилось?
— Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

вот такую

Вот вам древний анамнез
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.
Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки:
выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Stаtus рrаеsеns: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела члены тела горячи аки жар-птица. АД:
2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет , цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз Отче наш, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного реr оs перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия хлебная плесень.
Витаминотерапия молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата.
Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу .
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак.
Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?

— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как–нибудь…
— А на как–нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу.

Да, насмотрелись мы на военную технику в эти учения. Не видела Луга такого.
Может мало я видел авиации вблизи. Но впечатляет СИЛЬНО...
Вот над домом проносятся на бреющем четыре МИГа.
Хорошо что под руками был телефон. Успел запечатлеть.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто,
это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь......!?

Предлагаю небольшой тест... Наверное многие на рыбалке,видя на берегу,что сапоги грязные...просто ходишь по мокрой траве и...всё чисто...кроме как сзади...
Так вот попробуйте задом...по травке...почистить.. Я уже два раза...ниже пояса приземлился... Но забавное скажу я вам занятие...
Но это так...вводная...
Когда то очень-очень давно...в любой районной газетке,был такой раздел-"Вести с полей"... И там всё и обо всём.. Кто..где...когда...сколь посеял...сжал..запахал и так далее... Только сухие факты...
Ну и рядом,на странице.уже и репортажик...о конкретном действе.. С фотками...с улыбками и прочее... Вот это уже читается и смотрится интереснее.. Я к чему...
Ну никак не могу написать отчёт без фото... Не пишется...
А фотик в ремонте ( точно...акум почти как бочонок...Пока пришлют новый акум )...Вот можете смеяться..а можете удивляться...но это так..
Ну и на рыбалку то хожу...а поделиться то тоже хочется...
Ну и вроде выкрутился... Вот....



Это несколько дней взад... Вчера,там же...десяток... А сегодня...один рыб...
Вся соль в том...что фоткала жена,на свой телефон.. Она же,отправляла мне сообщение и прикрепляла фото (в.к.)..
Я уже из сообщения...переносил в своё хранилище..а оттуда,с помощью хостинга,уменьшив,..на форум.. Получилось... Так наверное никто не догадается...
И если учесть...что и я..и супруга...в этом деле не шарим нифига...можно только улыбнуться...

Малыш
Из Пскова в Остров через Париж

Ranger, дык из Острова через Палкино на Псков - тоже вариант...

Через Париж смешнее

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Дык а я про что...? Или ты забыл про Палкинских французофф..?