Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

Вычитал в Комсомолке.

-Малахов уходит с Первого канала.... Абрамович разводится с Жуковой...
Мир рушится, полное ощущение что земля уходит из под ног..

https://vk.com/video-70965775_456241078

Анатольевич Гена
Я насчитал 19

.

Молодец

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка заго

***********************

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Жена, собирая мужа на рыбалку,
инструктирует его:
- Главное в рыбалке что?
Главное - не перепутать наживку
с закуской! Не давай телефон ни
одной щуки, не хвали жену, не
пережарь шашлык, не угори в бане.
И самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе,
оглядывается. Потом
спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, с верху, с
насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь
топчут!

если в любой день августа
2017 года пригласить меня
на шашлыки, тебя всю
жизнь будет преследовать
удача.
игнорировать нельзя.
передай это десяти своим
друзьям и удача сегодня
же начнёт тебе улыбаться.
P.S. харя у меня не
треснет...

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда не показывала, что у
тебя в этой шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 баксов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я
тебя прощаю. А деньги от куда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заИбала" или "заЕбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!"
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты
не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

Встречаются два мужика на том свете.
- Ты как умер?
- Замёрз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж пришёл. Она ему мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил я оделся и ушёл.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро даёт.
Я всё понял, ворвался в квартиру, всё перерыл,
но никого не нашёл. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха и помер!..
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы
бы остались!

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!
***************************************

Мужчина:
В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет.В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь.В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь.В 60, как пианино – игра только пальцами.В 70, как дирижер – только дает указания.