Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
 - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
 - Они спрашивают, где их отец? 
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. 

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам. 
 
Покупатель: 
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец:
 -- Да, ещe два презерватива в аптечке... 

Пока Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку. 

Женщина заходит к соседке:
 - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. 
Та выносит. Женщина:
 - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до ваc надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.
 
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
 
- Я тут грешным делом подумал..
 - Головой надо было думать! 
 
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм. 
 
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. 

 Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали... 
 
Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
 
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. 
 
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь. 

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шёл, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подружку за сиськи потрогал.
- Чё? Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.

- Приедишь сёдня ремонт помогать делать?
- Та не, на работе завал плюс ещё этот медосмотр хуев,
я вчера домой только пол десятого попал.
- Странно, у нас на медосмотре всё тело осматривали.

на уроке




Сказал своей жене, что у меня был настолько
сильный стресс, что только минет может
помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь
сосать член в это время ночи.

Один обращается к другому:
- Вась, а вот объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный,
а другой чистый. Как ты думаешь, который из них идёт в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Ну, а что такое диалектика?
- Идут навстречу тебе двое: один грязный - один чистый, кто идёт в баню?
- Ну, грязный. Выяснили же....
- Нет! В баню идёт чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что
кто-то из них идёт в баню. Кто?
- А хрен его знает!...
- Вот, это и есть философия!

Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело, наверное, одной, без мужика?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает...

- Доктор, я как получу зарплату, смеюсь не переставая!
- Вот и хорошо, смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет...)

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW-X5". Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
- Да перестань... Ничего не надо.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

Идём с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
- Почему... подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

День рождения окулиста.
Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!!
А гинеколог думает:
- " Слава Богу не мой день рождения..."

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привёл как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время: Вовочка:
-Может тоже попробовать?
Маша:- Смотри сам,...твоя же корова!