Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет:"Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Новый магазин "Всё для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час заходит в ванную жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездили?
- Нормально..
- Что поймал в этот раз?
- Ничего. Баб не брали...

Ага. Только я почему-то первую птицу заменил на чижа

Дизайн казался безупречным, пока... мы не включили свет... ))))

dekoste
о чем это?

По мотивам.....
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
— Что-нибудь подцепил?
Муж, (вздрагивая):
— Надеюсь, что нет!

Дык там сначала Стриж, потом Чиж...

Нормальный такой третий размер в масштабе.

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием..."как я, собственно и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вчера я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно и ожидал.
- Хорошо! Ну давай Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

- Сколько будет, если восемь разделить пополам?- спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса.
Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строится в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека.
- Музей.
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!