Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан над пропастью. За столиком сидит человек
в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз,
задумчиво наблюдая за полётом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Продал один бизнесмен другому по дешёвке 5 тонн бананов.
Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
_ Твои бананы жрать невозможно!
_ Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Новый русский подходит к гадалке и спрашивает:
- Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
- Всё очень просто - отвечает она - или весной посадят,
или осенью уберут.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить-
Табличка: "Стол окрашен", бл:::дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Вопрос довольно прост и очевиден
Не стоит пошлых мыслей в нём искать
Что делает мужчина стоя, баба-сидя
Собака, ж лапу может приподнять???
(Здоровается)

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а как мне - так "доброе утро"!...
____________________________________________________________________

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь...., но это я ошибся...

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут...

Шёл второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена : пьяная в хлам,
колготки порваны, в одной туфле...
Муж:" И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"...=)))

Жена приходит утром домой, пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!... Если был бы пистолет, - застрелил бы!"...
Она голову поднимает: "А ты забодай"...

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели-блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка,хочу дам,хочу нет))

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Сказала ему:"ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел-застрелился......?
Возвращаюсь-шампанское открыл, скотина!

Муж, жена, ночь, секс.
Она:
Дорогой, как-то туго идёт...
Он:
Я его вдвое сложил...

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился, но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил ещё ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнётся. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень:Тсс! Карась!!!
Мужик: Что, клюёт?!
- Нет, сосёт...

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлёкся, у них сразу какие-то шорохи,
поворачиваешься - они уже лежат, курят...

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...

Слово - не воробей.
Не воробей и... ничто не воробей
Кроме воробья

- Послушай, Петрович, а правда, что тебя щука укусила?
- Конечно, правда.
- И за какое же место?
- А вот это не правда! п-59.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?!- строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Поется на мотив "Мир не прост" ("Все, что в жизни есть у меня")

Чиж не дрозд,
Ворона не дрозд,
..... тоже не дрозд.
Мораль этой песни проста -
Никто не дрозд, кроме дрозда


Убился, искал видео с КВН - не нашел