Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Ехал Коля к Оле полем,
Видит: Толя к Оле - шасть.
Вволю Коля Толю ломом:
Словом, лом-в облом... и страсть.

По прилёте на Таити не таити,тёти,тити.
Нету повода таить на Таити тётям тить.
Там у тёть в почете стати, так что тити тётям кстати.
Чтоб своей в Таити стать, не скрывайте, тётя, стать.
Всё срывайте, не томите, для соитий на Таити.

Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

курсы по без контактному джигу! в дисциплинах: подсечка, регулировка фрикциона, выкачивание , работа подсачеком, позирование с трофеем

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!


...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
-..?! Нет такого лекарства!
- Как нету? А реклама постоянна...
- А, ИБУФЕН, наверное?

- Что делать? Башка раскалывается..
- Попробуй взять " Упса"
- Ты что, я у мужа брать брезгую!

Реклама телевизионной антенны: "У вашего соседа стоит! А у вас?"

Бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа" . Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надёжные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом….

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "іб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

т

Статистика - всё равно, что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Ксерокс как кабинка в туалете - только станешь поксерить, как сразу же ещё кому-то захочется.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром...

Там, где есть роковая женщина, есть и роговой мужчина.

Измена-плеть, которой вас ударяют однажды - в тот момент, когда вы обо всём узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею сами.

Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.

мужья и любовники! честно выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

Объявление в американском секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!