Мужик идёт домой, зацепился за сук. Идёт и
думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю
этот сук к чёртовой матери. Заходит домой и
кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да, не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как не давала, если говоришь,
пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой
п*здабол!!!

- Жена решила
грибами заняться.
- Насобирала,
насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

ЖИВЁМ, КАК В КИТАЕ: В
ШКОЛУ - ДАНЬ,
ЧИНОВНИКУ - СУНЬ,
ГАИШНИКУ - КИНЬ,
ВРАЧУ - ВЫНЬ, А
ЗАРПЛАТЫ - ХУНЬ...

У дочки в учебнике есть задачка:
" У Алёши - 27см, у Вовы на 4см короче,
чем у Алёши, а у Тани
на 6см длиннее , чем у Вовы"...
- Сижу и думаю: с пацанами
всё хорошо, особенно
с Алёшей... Что с Таней?

Пришел Путин к гадалке,
и говорит она ему:
- осталось тебе быть
президентом только одно
еще лето, потом тебя
не переизберут.
- значит не будет больше
лета,- сухо ответил Путин.

Ему бы девушку простую,
мягкую, как вата,
но ему досталась я-
кусок неадеквата.

Одни дарили комплименты,
другие обещаний вал,
но больше всех мне
приглянулся тот,
кто изящно под**бал.

Читаю статус у одного:
"Моя жена-самая
лучшая!" под ним 150
лайков от друзей,
видать не врёт.

-Дорогой, ты станешь
папой!
-Ты что, беременна ?!
-Нет, бл*ть, из Ватикана
звонили.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно
меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК!
сказал парикмахер и побpился налысо.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Женился как-то молодой парень.
И каждую ночь он жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает… и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
— Что за сын у вас такой? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает.
Мама говорит:
— Терпи, терпи доченька… он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукАет. Ему становится
неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
- Дед:
- Могилку закрой...
- Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до
виллы добираться.
- Ну ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно
бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Было у меня четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а по-чему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырёх или шестиполосную?

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет.
Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колёса потерял я.
- Пойдём, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Б%я, мне бы такую маму...

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается:
- Ну, что принёс?
- Нет, сомогонщик не дал.
- Эх, ты Петька, учись у меня.
Пришли в деревню, приходят к самогонщику:
Ч. Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
С. Хочу, конечно.
Ч. Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь новый дом?
С. Конечно хочу.
Ч. Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырёк, а?
С. Конечно дам.
Дал он пузырёк им.
Ч. Я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверно старый, хочешь новый?
С. Конечно хочу.
Ч. Пиши, Петька, х.й ему от советской власти.

- Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить ...

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной
у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,
как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила
маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого - с коричневым носиком..!!!

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Я ДУМАЮ, РОССИЯ
НЕ ДОЛЖНА ВЫБИРАТЬ
НОВОГО ПРЕЗИДЕНТА
В 2018 ГОДУ. МЫ ДОЛЖНЫ
НЕМНОГО ПОБЫТЬ ОДНИ,
ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ.

Иногда вспоминаю
своих одноклассников,
понимаю, что жизнь нас
больше никогда
не сведёт вместе, и слёзы
наворачиваются
на глаза от счастья.

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?