В детстве мы болели реже, чем наши дети.
Вот думаю ... Что было лечебным ?
Смола... Гудрон... Цветы акации... Зелёные деревянные ранетки... Или кислые жопы муравьёв?

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула...
Вот СУКААААА !

-Мам, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Да фактически ничем - та же пьянь, только в валенках!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла , что ей без вас хорошо...

В детском саду , -Я - Петрович - Дубыч , три идиёта нажрались белены , откачали , живы...

Вчера впервые муж ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху!!!

СМС от ребёнка: " В лагерь прибыл, нары выделили , срок пошел ".

Если вас пугает ваш возраст , попробуйте перевести его в доллары... и вы поймёте как это мало!

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - это организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра-партизан - диверсант.
Папа политический лидер.
И то только мама не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Ну, а как же, если воспитательница сказала-предупредила:
-Это не недозрелый мак и жрать его нельзя!!!!!
Ну, раз сказали "низя" - русской душе надо ж обязательно испробовать....

Причём, тока один идиёт, (конечно это был Я ), сожрал больше всех и был отправлен без сознания в больницу.
Так что, откачивали (две недели) тока меня
Ты то с Дубычем отделались "лёгким испугом": головной болью и тошнотой... (ну мож ещё "свистуном" )

P.S. Да ещё могли и не успеть (откачать то)....
Больница ж тогда была в Кр.Горках, на скорую из садика позвонили - сломана, повезли на ментовской машине. Та на мосту через Шелонь тож сломалась.... Дальше несли на руках через "горецкий парк".
Но это всё по рассказам матери, т.к сам был в отключке...

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

-Бабушка ! Сколько километров до соседнего села?
-Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциолисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна ! Муж то дома?
Петровна:
-Да дома окоянный, где ж ему быть-то! В хлеву он ! Свиней кормит !
Председатель:
-Слышь , Пятровна , а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня !?
Петровна:
- Ну а х:::ли тут трудного-то ! У мово-то борода и усы...!!!

Везет лошадь телегу с поля в деревню. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
- Вань послушай как поют птички ! ...
Ваня:
Какие птички ! ??? Ты лучше пощупай , что я придумал.

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю !
- Микола то ты?
- Я
- Чого орэшь?
- Галю треба !
- Та нема её , а чего хотив-то?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь , дрррынь) Та ничого поговорыти...

Острый язык без быстрых ног - непосредственная опасность для здоровья.

Хочешь узнать о себе много нового - выведи кого-нибудь из себя.

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает что его послали , а другой подумает , что его зовут.

А чтобы жизнь была послаще,
И чтобы пал весь мир к ногам,
Вы просто улыбайтесь чаще-
И чаща улыбнется вам..

- Васю, попроси меня еще разок..
-Галю, я бильше уже не хочу
-Васю, ну попроси меня еще разок...
-Галю, ну я уже и не хочу и не може бильше..
-Ну ,Васю, ну я очень тебе прошу..
-Галю, ну давай еще разок...
-ОЙ ВАСЮ, ТЫ И МЕРТВОГО УГОВОРИШЬ,,,!!!

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Не...ну вы только посмотрите какая прелесть...










...Это подарок... ...на День Рождения... Вот молодёжь даёт...мои мозги до такого бы не додумались...ни раньше..ни сейчас...

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

Тётя Сара внимательно посмотрела на майку.
Там написано " LONDON ".
Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква / Г / вверх ногами написана!

Не жизнь,
а сплошное электричество:
с напряжением встаёшь,
с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь,
а возвращаешься домой
- вырубаешься...


- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Разбиты дороги, леса вырубают...
Жиреют чинуши, поля зарастают...
Тарифы растут, бензин дорожает...
Деньжат на продукты всё меньше хватает...
В больницах лечить пожилых не желают и химию в нашу еду добавляют...
Пустуют деревни, закрыты заводы...
А власть нам внушает, что ВСЁ ДЛЯ НАРОДА..

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

-Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
-И шо он там увидит-список входящих?

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за год, но налоговая почему-то ходит именно ко мне ! Может у неё проблемы с мелочью?

...И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ...

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

ЖИВИ БЕЗ ЗАВИСТИ -
ОНА КРАДЁТ У ТЕБЯ УДАЧУ.
ЖИВИ БЕЗ НЕНАВИСТИ-
ОНА ЗАБИРАЕТ ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ.
ЖИВИ БЕЗ ЗЛОБЫ-
ОНА ПРИБЛИЖАЕТ ТВОЮ СТАРОСТЬ.

Разговор двух, хорошо подвыпивших, кумовьев:
-Кум, вот завевся в моей клубнице жучок. Жре ее и жре..
-Ну и шо ?
-Попрыскав я ее ядом. а через пов годыни дождь пойшов..
-Ну и ?
-Так вот як ты разумиешь- здохне цей жучок, чи ни ?
-Ото что я думаю, кум, здохнуть вин не здохне.. Но здоровля у него уж буде не тэ..

бывает же
Агния Борто...

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

не все так просто

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

не ссыте плюсовать