Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

-Чтоб разбогатеть , вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества , я рекомендую вам рыбачить.

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Встретились два друга. Один и спрашивает:
-Как работается?
-Как в лесу! Что ни начальник-дуб, что ни подчинённый -пень, что ни бумага - липа.
-А как живёшь?
-Как в сказке! Дома тёща Баба-Яга, жена-ведьма,соседка-Царевна-Лягушка, а её муж-Иванушка-Дурачок.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны... Валить надо с планеты.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Простуда и кашель на сильном морозе...
ПОВЕРЬТЕ - ЕЩЁ НЕ БЕДА.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
БЕЖИШЬ - И НЕ ПОМНИШЬ КУДА.


-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет,мама, спит ещё ваш сыночек...

Вот сидит... в Человеке говно, а он... его ГОРДО называет ХАРАКТЕРОМ.

Говорят , Бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить :"МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Блондинка видит на рынке мужика, который продаёт косточки от яблок. Подходит и спрашивает:
-И что кто-то покупает?))
-Конечно, ведь яблочные косточки очень сильно повышают интеллект!
-Да ладно?!
-Гарантирую! Вот купите и попробуйте! Всего 200 рублей за десяток.
Купила девушка косточки,съела, покривилась, а потом говорит:
- Блин , за 200 рублей я могла купить десять кило яблок, а там косточек-сотни!!!
-Вот видите, как косточки повышают интеллект! Сразу поумнели!
- Блин точно ! Дайте ещё два десятка!

Сегодня по НТВ рассказал ведущий программы.

Порошенко выступает в раде стоя у трибуны,
и занимается онанизмом, его спрашивают :
Пётр Алексеевич что вы делаете?
он отвечает - Это рука Москвы

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Мужик звонит в пожарную часть и орёт:
-Горю, приезжайте, пожар у меня....
Ему отвечает оператор:
-Вызов принят. А как к вам доехать-то?...
-.....Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине !


Семья новосёлов осматривают новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребёнок пяти лет грит:
-А здесь мы полку заебеним .
Папаша как шмякнет его по репе:
-Понял?!
-Да понял!
-Что ты понял?
-Она здесь на х%й не нужна.

Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:
-Почему мы не едем?
-Потому, что на улице холодно- греем машину.
И тут ребёнок выдал:
-Жопами , что-ли?

Муж спрашивает:
-Милая ! На сколько крепким сделать тебе кофе?
-На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне !
На что он спокойно сказал:
-То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку , и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть дальше, спустить трусы до колен
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

Дай человеку удочку - и он наловит много рыбы, и накормит много людей... А потом начнет продавать рыбу людям, наймет рыбака и будет бездельничать...
Научи человека делать удочки - и он начнет их продавать людям, откроет производство, станет бизнесменом...
А потом придет государство - налоговая, инспекции, чиновники - и человек снова придет к тебе, нищий и оборванный, просить рыбу...

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
--Пошел на х...!!!
Через минут пять ближе:
--Пошел на х...!!!
Смотрит из-за поворота плывёт мужик на лодке и гребёт ЛОЖКОЙ.
--Ты бы ещё вилку взял!
--Пошел на х...!!!!!

Два рыбака встретились, один другому говорит:
Прикинь, какая х:::йня : когда я на рыбалке , мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Один рыбак рассказывает другому.
-Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу в лодке, а рядом молодая,совсем голая девушка...
-Ну , а ты чего?
-Ну, я только к ней... а тут поклёвка.
-Да, поклёвка - это святое...

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод......

Меня всегда удивляла фраза "Присядь в ногах правды нет". Можно подумать , в жопе вся правда скопилась.

"Минет десять лет". Британские ученые установили , что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу , как "Пройдёт 10 лет".

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Когда слушаешь русский шансон , то создаётся впечатление , что тюрьма - самое чудесное место на земле , где сидят талантливые и образованные люди , крепко любящие своих мам .

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская....

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.