я уже сейчас звоню но все почему спят

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

:zima32Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Самый страшный сон рыбака. Ему сниться, что он умер и жена продаёт его снасти по той цене, которую он ей называл.

мы уже привыкшие

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут девушка парню: - Сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Хорошо, что дешевый, а то он только что утонул.

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Грузин врачу:
-Дайте лэкарство от дэтей,12 штук уже!
Врач дает ему презервативы.
Через неделю грузин:
-Спасиба доктор!
Врач:-Уже помогло?
Грузин:
-Канешна,я один штука глотаю,вечером в туалэт иду.
он у меня надувается и я как дирижабль под паталком лэтаю.
Дэти ржут,со смэха дохнут,3 штука осталось!

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...
*****
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют…
*****

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.Оказывается рыбу-падлу и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи они на обычных карасей

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Небольшой *глоток свежего воздуха*

По совету соседа мужичок купил путевку в нудистский санаторий.
В приемном раздели, дали ключ от номера. Идет, навстречу Блондинка, тоже голая, вся из себя..
У мужика встал.. Блондинка и говорит:
-Пошли, у нас так принято, ежель встал то мне надо отдаться..
Довольный многообещающим началом, мужик принимает душ у себя в номере и пукает.
Дверь в ванную открывается, сосед по номеру :
-У нас так принято, кто пукнул, того...
Дотерпел мужик и с чемоданом в приемную:
-Верните одежду, я сьезжаю..
-Вам у нас не нравится ?
-Видите ли, возраст, у меня встает раз в неделю, а пукаю я раз десять за день..
Да и кашляю я по ночам..

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько вы хотите получать?
- Три тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, одну семье, одну себе.
Заходит англичанин. Рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько вы хотите получать?
- Четыре тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько! - ???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких. - ???!!!
- А сколько получать хотите?
- Девять тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как же? Три вам, три мне, а за три немец летать согласился.

Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.
- О, мои спасители! - восклицает джин. - Каждому исполню два желания.
Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез.
Англичанин - миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез.
Русский огорченно развел руками.
- Ну вот, так хорошо начали, - ящик водки и ребят обратно!

9 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Путин довел Пескова до «суицидального» состояния

https://novostionline.net/politika/putin-dovel-peskova-do-suitsidalnogo-sostoyaniya/

Пресс-секретарь президента рассказал, как ВВП поймал его спящим на Послании.
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков рассказал об одном эпизоде общения с Владимиром Путиным, когда находился в «суицидальном» состоянии. Оказалось, что глава государства поймал своего помощника спящим во время Послания Федеральному Собранию.
Разоткровенничался Дмитрий Песков в эфире шоу-программы «Международная пилорама». Сначала он объяснил, что часто попадает в объектив фотографа на различных заседаниях с закрытыми глазами, потому что в какой-то момент у него наступает «максимальная концентрация». С закрытыми глазами, признался Песков, можно лучше понять смысл, сказанного Путиным.
И вот такая «максимальная концентрация» в очередной раз наступила у него, когда Владимир Владимирович зачитывал свое Послание Федеральному Собранию. Когда телекамера показывала зал, то поймала и Пескова, сидящего с закрытыми глазами.
Через два часа после того, как мероприятие завершилось, Путин позвонил своему пресс-секретарю и спросил, как прозвучали во время его речи определенные моменты и акценты.
Песков ответил: «Владимир Владимирович, великолепно, мне кажется, это прямо в цель, это достигло аудитории».
Путин немного помолчал и спросил тихим вкрадчивым голосом: «А вы откуда знаете, Дмитрий Сергеевич? Вы же спали все время».
Песков признался, что в этот момент мог лишь нервно мычать и находился в «суицидальном» состоянии.

Источник mk.ru