- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте...

— Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: — А ты где хочешь служить?
Пpизывник: — В Генеpальном штабе!
В: — Ты что, идиот?
П: — А это обязательно?
Источник: pressa.tv

Большинство женщин считают, что во фразе «на гвоздь забей», что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.

Вчера на Урале проходила акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные...

Уже почти понял, в чём смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне её шуток, грудь казалась не такой уже и плоской.

Туристическая группа пошла на экскурсию в одну из греческих пирамид. В группе одни негры и хохол с торбой. Ходили, ходили - заблудились.
Сели передохнуть. Хохол открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть. Негры смотрят на него голодными глазами.
Хохол наелся, сыто рыгнул и посмотрел на негров, спрашивает:
- Що хлопци, йисты хочеться?
Негры радостно закивали головами.....
- А бананив у мэнэ нэма-а!


Наркоман:
- Ну, работал я в зоопарке сторожем.
Когда устраивался - я им сказал:
- Я такооой медлительный....
Они говорят:
- Ну, хорошо. Будешь черепах сторожить.
- Ну, пошёл я их кормить, подхожу, клетку открыл, а они как ломанутся - и шасть, шасть мимо....

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…

Они там все успокоиться не могут

"...и тогда я сказал "русские сделали это!"
Источник: pressa.tv

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Саша, скажи почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

Cара:
- Абрам, а на тебе муха сидит!!!
Абрам:
- Ты что, хочешь сказать, что я - г@вно???
Cара:
- Ну нет, что ты,..... но муху ведь не обманешь!!!
**********************************************************************************
В одну московскую фирму приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник ему говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет....
Рабинович говорит:
- Договорились, и убежал.
Назавтра звонит:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у кремлёвской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Запись у ребенка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х" !"
Ответная запись:
"Меры приняты," П " вставили ! "

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись
в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди
на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так
увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,
когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы
мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОФУ ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!!