макет строю

Виталий wood
Что это ? На безинерционку не похоже . Мультиликатор ?

Прообраз "Невской" походу

мини Нельма

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...

В пятницу на почте в Дедовичах. Отправляла дочка моя открытку в Германию, поздравляла с Рождеством. Так тётка на почте продала ей марку из серии "Медали СССР". Так и ушла открытка с маркой - "За взятие Берлина". Пусть помнят . Хотя Германия это не Украина и не Прибалтика, они и так не забывают...

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем!


— Нет ничего крепче материнского молока.
Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.


Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

– Я не принцесса – корона спадает…
Я не ангел – крылья в стирке…
Я не стерва – я умнее…
– Петрович, Задрал, бухал чтоль вчера?
– О, точно! Я же Петрович!


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришььььь... Посиди пока дома! Мама быстро!

не трожь Петровича

Виталий, что касается Петровичей, то это прообраз другого персонажа, не относящегося к форумовским.

Виталий wood

Ты, как модератор, имеешь право исправить, отчество.
НО только сделай так, чтобы заканчивалось на "ИЧ"

это шутка такой
а про ....ИЧ лучше вообще не заикаться

Жарю рыбу.Переворачиваю,а у нее глаз выпал.
Стою и думаю...
Хорошо,что с бабами не так.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.

Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Снес конь яйцо.... Да непростое, а деду копытом. =)