. Поставил на плиту макароны.. Сам пошел в комнату, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала... Я пошёл на кухню - а макароны кипят. Теперь я его боюсь!!!!!!!!!!!!

Это жизнь... А в жизни много юмора...

Утренняя молитва в -35°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!

новость дня...

Гениальные афоризмы Жванецкого, которые всегда придутся к слову

- Такое впечатление, что мы жили-жили в Бухенвальде, а потом с боями прорвались в Освенцим.
— Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа… ***
— Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
— Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
— Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
— Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
— Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
— Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
— Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
— Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
— Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
— Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
— Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
— Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
— Чистая совесть — признак плохой памяти.
— Рожденный ползать — везде пролезет.
— Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
— Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.

Это мне напомнило древний:
стоят женщины в очереди за огурцами.
1-я говорит:
- Дайте мне 2 огурца больших с пупырышками
2-я :
- А мне вот этот длинный тонкий и маленький крючком изогнутый
3-я :
- мне коротких и толстых, три
Мужик : А мне дайте просто огурцов на еду.


И ЕЩЕ про магазин:
Взвесьте мне килограмм Веры
И еще пол кило Наташи.
А в пакетиках, что у Вас? Лера?
Два пакетика добавьте туда же.
Мне бы к чаю чего... Лучше Киру?
На яичных желтках?!! Нет!!! Не надо!
Фиг с ним с чаем, попью кефиру
Со сдобной пышечкой душечкой Ладой.
Кто свежее, Ира иль Катя?
Если Катя, ее - два брикета
Для сугреву налейте мне Нади,
Туда капните грамм двадцать Светы.
И нарежьте, пожалуй, Марину.
Только тоненько, чтобы не слиплась.
А от кашля, что есть? Агрипина?
Прошлый век... Ну, давай Агрипину.
И еще, чтобы в хлам и забыться
Намешайте в бокал Галю с Людой.
Ну, и сколько с меня? Кровопийцы!!!
Ну и цены.
Пойду я отсюда...

© Copyright: Вадим Корсаков, 2014

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Наглец!!!

- А что ты делаешь сегодня ночью? Ты не подумай ничего "плохого"... А если подумаешь, то как тебе идея?

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье...

Сидит мужик с небольшой коробкой в руках, где маленькие человечки играют в теннис.
К нему подходит приятель:
- Че это у тебя такое?
- Теннис!
- А где ты его взял?
- У джина попросил!
- А можно мне?
- Можно, только говори разборчиво, он плохо слышит!
- ХОЧУ, чтобы на меня падали баксы!
И тут на него начинают падать факсы.
Мужик побитый вылазит из-под них:
- Я же не просил факсы!!!
- А ты думаешь, что я просил 30-ти сантиметровый теннис?!

Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
- Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!!
- Я сказал! Значит надо!
...вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются... Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
- Волки пидарасы!!!
Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет...
Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Разовьём:
Каждый ребенок - кузнечик своего счастья

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Приехали декабристы на каторгу... Живут себе припеваючи...
И тут один из них через месяц: Господа, к нам из Петербурга приезжают жены...
Реакция: Вот блин, всю каторгу нам испортят...

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... Танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то... Слава тебе Господи!!!..... Маша... Замуж вышла!...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Иван Федорович
я б на Вашем месте задумался, я почти два года был велосипедистом, мотался и в устье, и в Выбуты на рыбалку и ни каких проблем (кроме дождя в дороге ), думал даже прицеп под лодку мастрячить, потом, правда, отпустило...