Двое бухих мужика идут по улице. Навстречу двое ППС-ников. Один мужик говорит другому:
- Смотри, голубые идут.
- Почему голубые?
- Вокруг столько красивых баб, а приставать будут к нам

Загадочная женщина всё загадит, а потом догадливая - догадит!

Получает удовольствие...

который ?!

Брежневу пришло письмо из Татарии. Автор возмущается расисткой поговоркой: "Незваный гость - хуже татарина!"
Брежнев задумался... И решил вынести вопрос на Пленум ЦК
- Вот пишут мне из Казани... Думаю, товарищи, критика правильная... Что скажете?
Думали, обсуждали... и записали в протокол:
1). СЛУШАЛИ: Письмо из Казани.
2). ПОСТАНОВИЛИ: Критику признать справедливой! Правильнее говорить так: "Незваный гость - лучше татарина!"

- Закурить не найдётся?
- Я же вам позавчера объяснил, что я боксёр и не курю...
- Ой,.. извините, глаз заплыл,..не узнал,..богатым будете!..

-Ну, что привезти вам, дочери мои дорогие?
-Пап, не выпендривайся, ты с рыбалки ещё ни чего не привозил. Тебя привозят и на том спасибо.




- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Вовочка учительнице:
- Марья Ивановна, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кто-то получит люлей.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и бормочет :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?!

Рассерженный муж отправляет теще СМС:
-Ваше изделие не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!
Теща отвечает:
Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим сервисным ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

Она:
-НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
-ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
-ЦЕЛУЮ
Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
-МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что???
- Да блин..Я на рыбалку
а - он к моей жене...
Я дома,
а он, гадюка
- сети мои проверяет!!!

Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
-Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
-Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
-Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из винтковки.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
-Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!.
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит:
-Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
-У меня тоже самое.
Третья говорит:
-Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в говно, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:
-Еж, 42 года, убит топором в спину.