В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Потренируйтесь у кого время есть
ТЕЛЕФОННЫЙ НОМЕР мобилника семизначный ….после кода оператора (МТС 911)

Значит так... Первым делом возьмите калькулятор.
Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего мобильного телефона
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Оцените что получилось :^-))

Да пошли уже на рыбалку.

Заходит мужик в кабак,заказывает 6-кружек пива и спрашивает бармена,где находиться туалет.Бармен показывает,мужик идет в туалет,следом бармен..Мужик заходит в туалет и выливает пиво в унитаз..
Бармен..-:А нафига?
Мужик..-:Надоело быть посредником.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

на тему заброса ....из общения на форуме

"Абсолютно неважно каким образом приманка получила начальную скорость, ее может ей придать специально обученный человек, который промчался в горящем поезде в нашлемнике из жопы лося, и бросил ее вдаль."

Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:
— Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
Подруга:
— Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких— то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы — прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь — у мужа глаза из орбит весь белый вспотел! Жена, эротично приоткрывая грудь:
— Что с тобой любимый?
Муж не отвечая на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник, Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
— Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
— Пипец, он их наизнанку надел...

Уралец

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!

-Петрович,что ты делаешь?
-Ссу..
-Ты хоть штаны сними и вытащи его,ты ж в штаны ссышь...
-Коля,ты знаешь как он меня вчера подвел..я его видеть не хочу,не то что в руки брать!

Советы для зимней рыбалки:

1. Если решил сугреться , не делай в одиночку, предложи соседу.
2. Не одевайте шапку на зимней рыбалке - позовут выпить - не услышишь.
3. Если поймал рыбу - не кричи, не жестикулируй, а быстренько ее спрячь. Помни - за тобой наблюдают в бинокли.
4. Не забудь выйти из автобуса, когда начинаешь бурить первую лунку
5. Постарайся сделать невозможное – запомни обратный путь к автобусу.
6. Перед тем, как спуститься на лед, выйди на крутой, или отлогий берег, потянись, и громко скажи - ХОРОШО ТО КАК!!!!!
7. Выходя со льда без рыбы, встав на крутом или отлогом берегу и потянувшись, не матерись на е....ное болото, а то удачи не будет.
8.Перед выходом на лед, подумай а стоит ли идти, может в магазин и к бл.....ям
9. Количество сугрева не должно превышать веса ожидаемого улова....
10. Обязательно пос..ть в лунку ушедшего соседа, чтобы рыба к тебе перебежала.
11. Если вас оббуривают: вежливо спросить, не мешает ли ваш бур. Если нет - то спросить (вежливо) не мешает ли ваш ящик. И если ничего не мешает - вежливо предложить половить из вашей лунки.
12. Если вы замерзли, то не стоит с криками и хохотом гоняться за приятелем с ледобуром и швырять друг в друга снежками или кусками льда - это наверняка не понравится другим рыболовам.
13. Проходя мимо одиноко сидящих рыболовов не спрашивай, клюет у них или нет, все равно не получишь вразумительного ответа. Такой же не вразумительный ответ можно получить на вопросы: - на что клюет?, какая глубина? и т.д.
14. Если на морозе у Вас вмёрз в лёд бур, не пытайтесь его расшатать, выбить или выдернуть. Надо просто на него пос...ть. (Выстрадано по неопытности)
15. Если не клюет смотреть п.8, или категорически пересмотреть п. 9
16. Перед тем как показать жене рыбу, посыпь в ящике ее снегом, веры будет больше.
17.Домой приноси только свежемороженую рыбу, не перепутай со свеже посоленной.
18. Если жена найдет забытого на столе кухни мотыля и удочки, скажи что ловил на новую снасть, безмотылка называется.
19. Если забыл дома ящик, удочки и мотыля и бур не возвращайся за ними дурная примета дороги не будет, скажи жене что сломалась машина, типа ченил до темна...
20. Не закусывайте жёлтым снегом!!
21. Если захотелось покакать, придется идти .... км к деревьям, иначе отовсюду видно. Однако, судя по органическим остаткам, которые иногда встречаются на льду, не все знают про пункт 21.

http://www.youtube.com/watch?v=dIQrMs3j9sM