[url]Девушка - чемпион по смешанным единоборствам прикалывается над мужиками в тренажёрном зале:[/url]

Это не девушка, это настоящий китаец

Этот "мудак" работает на мужиков из автосервиса

Думаю лучше проточить

Согласен

«Встретились» две машины — из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
— Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
На что она ему отвечает:
— В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз!

Ловит женщина таксиста.... называет адрес... едут... приезжают...
Женщина в сумку клювом, а кошелёк где-то забыла (потеряла).
- Ой! Простите!
Шофер молча разворачивается, везет ее в лес... достает из багажника простынь и расстилает на траве..
- Что это Вы задумали? Я замужняя женщина... у меня двое детей!
- У тебя двое детей, а у меня сорок кроликов... рви траву и кидай на простынь...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны сами решить - кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Блондинка звонит оператору такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Я уснул, обняв супругу, Дусю нежную мою.
Снилось мне, что я кольчугу, щит и меч себе кую.
Там у них другие мерки, не поймешь - съедят живьем.
И все снились мне венгерки с бородами и ружьем.
(Владимир Высоцкий)

ха-ха-ха



posting.php?mode=reply&f=107&t=3603

Вовочка говорит маме:
- Мама я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне я сегодня посмотрел и увидел что это ты прыгаешь на папе.
- Да... Ну... понимаешь, у папы живот очень большой, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- ничего у тебя не получиться заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому, что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка и снова его надувает.

Звонит телефон:
- Здрасте... а Зину можно?...
- Ой, Вы не туда попали...
- Встаньте поудобнее... я перезвоню....

На эту же тему