- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Голубые летят в самолете. Ночь. Один предлагает: -Давай займемся любовью? - Что ты говоришь, если кто-то увидит, нас выкинут из самолета. - Давай я попрошу вслух подать мне воды, если никто не ответит, так значит все спят. Так и случилось,никто не ответил,и голубые начали тра...ться. Когда самолет приземлился,из него вынесли старика с инфарктом.Врач спрашивает его: - Почему вы не приняли таблетки? - Не было чем запить. - ответил старик. - А почему вы не просили воды? - Воды ?!Там один ночью попросил воды,так его начали в попу тр@x@ть !!!

Нашёл в интернете, назвал-"слом мозга"

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛ@@@@… А-А-А-А-A-A-A!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Первая брачная ночь.
Стук в дверь Родительской спальни.
Батька открывает дверь на пороге стоит сынку.
Сынку.Сквозь слёзы.
Батько,Хрэн ни лэзе.
Батько.Сынко,а его у крынку со сметаной и тудой.
Через пять минут опять стук в дверь и жалобный голос.
Батько,дак шо дилать?
У крынку ж тоже ни лэзе.

Однажды одна деваха перед свадьбой жалуется матери:" Маманя, у меня проблема: мой избранник-бизнесмен, но у него одно условие для свадьбы он женится на мне, ол ко при одном условии если я буду девственницей. А я то уже того- не девочка ! Не могла бы ты как-нибудь помочь?"
Маманя: "Хорошо, раздевайся и ложись"
Дочь разделась, легла, ноги раздвинула - а маманя забралась к ней поближе туда и давай что-то шептать.
После брачной ночи мать спрашивает: "Ну ничего не заметил твой-то?"
Дочь:"Да ничего не заметил ! Только больно очень былой в 100 раз больнее , чем в первый раз ! Да и что ты вообще-то сделала??.?"
Мать:" Да ничего особенного - просто волосики все связала."

Гы-гы-гы

Ребята были на одном из лесных озер Печорского района. Неплохих окуней подловили, каждый окунь кил по 20.



Всем НХНЧ.

Мелковаты

Наверное живцы.

Зять, долго ругался с тещей и устав от выяснения отношений обращается к сыну:
— Ваня, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

Он решил наладить отношения с тещей и заказать ей по Интернету красивое платье. Но, как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял ее рост рулеткой....

Из полицейского протокола: Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Эстонский ответ "Армате"