Текущее время: 28 июн 2025, 08:29

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума


Форум предназначен для сторонних обсуждений (флуда). ЭТОТ ФОРУМ НЕ МОДЕРИРУЕТСЯ !!!



Начать новую тему  Ответить на тему  [ 4555 сообщений ]  На страницу Пред. 154 55 56 57 58228 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 янв 2015, 19:36 
Не в сети
пользователь заблокирован
пользователь заблокирован
Цитата

Зарегистрирован: 24 июн 2014, 08:29

Сообщения: 326
Репутация: 0

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: саша

Откуда: в.л.

Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 210 раз

_________________
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало, кто может это делать. (педалик очко)


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 фев 2015, 20:50 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2013, 18:35

Сообщения: 2177
Репутация: 36

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Володя

Откуда: Дедовичи

Благодарил (а): 4458 раз
Поблагодарили: 1913 раз
Короткие анекдоты

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

_________________
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 фев 2015, 12:04 
Не в сети
пользователь заблокирован
пользователь заблокирован
Цитата

Зарегистрирован: 24 июн 2014, 08:29

Сообщения: 326
Репутация: 0

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: саша

Откуда: в.л.

Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 210 раз
Забавно-Гугл как бы намекает...
Изображение

По немецки лидер России Путин - президент.
А лидер украины Порошенко - фюрер
:zima06: :zima06: :zima06:

_________________
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало, кто может это делать. (педалик очко)


Вернуться к началу

3ий призер соревнований 2ой призер pskovfishing.ru Благодарность pskovfishing.ru Трофей Более 5000 сообщений. Более 10 000 сообщений
Юбилейная 5 Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 фев 2015, 17:31 
Не в сети
Почётный пользователь
Почётный пользователь
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 16:56

Сообщения: 10806
Репутация: 425

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Виталий

Откуда: Великие Луки

Благодарил (а): 10632 раза
Поблагодарили: 10142 раза
der Führer Russlands Putin
der Führer der Ukraine Poroschenko

:zima06:

ну и рыбалка :zima06:

Изображение


Вернуться к началу

3ий призер соревнований 2ой призер pskovfishing.ru Благодарность pskovfishing.ru Трофей Более 5000 сообщений. Более 10 000 сообщений
Юбилейная 5 Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 фев 2015, 17:40 
Не в сети
Почётный пользователь
Почётный пользователь
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 16:56

Сообщения: 10806
Репутация: 425

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Виталий

Откуда: Великие Луки

Благодарил (а): 10632 раза
Поблагодарили: 10142 раза
Собирается мужик на рыбалку и спрашивает у жены, где его спиннинг.
-Я его отнесла в соседний дом, где твоя"Рыбка" живет.

Сидят два мужика на берегу реки. У одного клюет, а другой не увидел ни одной поклевки. Вот он и спрашивает соседа, на что тот ловит. -На хлеб,- отвечает мужик.
-Вот блин, а я на червя. На следующий день та же картина. Один ловит, а другой ни фига. Вот второй снова спрашивает, на что тот ловит. -На червя,- отвечает первый. -Вот блин,- не выдержал второй,- как ты умудряешься узнать на что будет клевать?
-Все очень просто,- отвечает тот,- я встаю утром и смотрю, если мой член смотрит влево, то на хлеб, если вправо, на червя.
-А если он смотрит вверх,- наивно спрашивает мужик.
-Эх, молодой человек,- отвечает тот,- если бы у меня член смотрел вверх, то хрен бы вы меня видели на рыбалке....


Вернуться к началу

Трофей Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 фев 2015, 08:26 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2011, 22:25

Сообщения: 350
Репутация: 369

Мобильный телефон:: 8 953 25 один ноль 1 80

Настоящее имя: Алексей

Откуда: г.псков

Благодарил (а): 3628 раз
Поблагодарили: 4190 раз
Не мое нашел в сети:
Букв много, но читается легко...

Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот, квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был"туалет".Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного censoredа она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался, наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При всей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда,

_________________
Без рыбы прожить можно, а без рыбалки - нет!


Вернуться к началу

Трофей Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 фев 2015, 08:28 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2011, 22:25

Сообщения: 350
Репутация: 369

Мобильный телефон:: 8 953 25 один ноль 1 80

Настоящее имя: Алексей

Откуда: г.псков

Благодарил (а): 3628 раз
Поблагодарили: 4190 раз
ЧИСТО ПОРЖАТЬ,,, ЦЕТИРУЮ-----

Может кто-то уже и встречал, но я вчера первый раз наткнулась на отзыв мужчины о креме для депиляции Veet. Посмеялась от души)) Чего и вам желаю))

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

_________________
Без рыбы прожить можно, а без рыбалки - нет!


Вернуться к началу

Благодарность pskovfishing.ru Более 3000 сообщений. Юбилейная 5 Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 фев 2015, 22:05 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2008, 11:39

Сообщения: 4023
Репутация: 101

Мобильный телефон:: 8-911-три-девять-восемь-80-01

Настоящее имя: Константин

Откуда: Псков

Благодарил (а): 893 раза
Поблагодарили: 3371 раз
алекур писал(а):
Не мое нашел в сети:
Букв много, но читается легко...

ржал до слез......
:zima06: :zima06: :zima06:

_________________
В жизни главные вещи - это не вещи...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 фев 2015, 22:35 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2010, 14:51

Сообщения: 366
Репутация: 25

Мобильный телефон:: 891135034десять

Откуда: псков

Благодарил (а): 2052 раза
Поблагодарили: 776 раз
:zima25: :zima25: :zima25:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 фев 2015, 22:54 
Не в сети
пользователь заблокирован
пользователь заблокирован
Цитата

Зарегистрирован: 24 июн 2014, 08:29

Сообщения: 326
Репутация: 0

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: саша

Откуда: в.л.

Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 210 раз

_________________
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало, кто может это делать. (педалик очко)


Вернуться к началу

3ий призер соревнований 2ой призер pskovfishing.ru Благодарность pskovfishing.ru Трофей Более 5000 сообщений. Более 10 000 сообщений
Юбилейная 5 Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 фев 2015, 07:10 
Не в сети
Почётный пользователь
Почётный пользователь
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 16:56

Сообщения: 10806
Репутация: 425

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Виталий

Откуда: Великие Луки

Благодарил (а): 10632 раза
Поблагодарили: 10142 раза
psyho писал(а):
- Лесник, иди отсюда нах, а то щас прапорщик придет, всем звизды вставит!

в продолжении темы :zima06:

Дневник партизан: пон - мы выбили немцев из домика лесника. втр - немцы с
помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд - мы с помощью пушки выбили
немцев из домика лесника чтв - немцы с помощью танков выбили нас из домика
лесника птн - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника
сбт - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК
И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИ....! :zima04:


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 5
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 фев 2015, 22:53 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2010, 14:25

Сообщения: 2526
Репутация: 108

Мобильный телефон:: 8-911-351-16-84

Откуда: Pskov

Благодарил (а): 14747 раз
Поблагодарили: 8226 раз
алекур

:zima25: :zima25: :zima25:

_________________
"Мечтают о принцессах, но женятся на девушках из дома напротив..."


Вернуться к началу

Победитель соревнований 2ой призер соревнований Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 фев 2015, 23:03 
Не в сети
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2012, 10:01

Сообщения: 879
Репутация: 0

Мобильный телефон:: 66-78-нуль-нуль 89215018497

Настоящее имя: Андрей

Откуда: Псков

Благодарил (а): 415 раз
Поблагодарили: 880 раз
Слава богу не моё :zima25:
Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

_________________
Делайте добро, и оно ещё не раз к вам вернётся...


Вернуться к началу

3ий призер соревнований 3ий призер pskovfishing.ru Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 фев 2015, 13:01 
Не в сети
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2009, 10:47

Сообщения: 410
Репутация: 9

Мобильный телефон:: 91136696-4-0дин

Настоящее имя: Сергей

Откуда: Псков

Благодарил (а): 546 раз
Поблагодарили: 128 раз

_________________
Канал на Ютуб - http://www.youtube.com/channel/UCS4rID64cikX826QUaeV6nw
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе
С Ув. Сергей


Вернуться к началу

Победитель соревнований 2ой призер соревнований Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 фев 2015, 14:02 
Не в сети
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2012, 10:01

Сообщения: 879
Репутация: 0

Мобильный телефон:: 66-78-нуль-нуль 89215018497

Настоящее имя: Андрей

Откуда: Псков

Благодарил (а): 415 раз
Поблагодарили: 880 раз
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

_________________
Делайте добро, и оно ещё не раз к вам вернётся...


Вернуться к началу

Трофей Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 фев 2015, 20:49 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2011, 22:25

Сообщения: 350
Репутация: 369

Мобильный телефон:: 8 953 25 один ноль 1 80

Настоящее имя: Алексей

Откуда: г.псков

Благодарил (а): 3628 раз
Поблагодарили: 4190 раз
-Так.Права на рыбалку взял.Лицензию на отлов пескарей взял.Кредитную карту взял.Карту скидок взял.Страховку от утонутия взял.Удостоверение рыболова-любителя взял.Талон техосмотра удочки взял.Навигатор взял.Деньги на случай встречи с инспектором взял.
-Ты чего там бормочешь,внучек?
-Я,бабушка,с Петькой из 3-го"А" за пескарями на речку собираюсь.

_________________
Без рыбы прожить можно, а без рыбалки - нет!


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 фев 2015, 21:53 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2009, 16:36

Сообщения: 1720
Репутация: 131

Мобильный телефон:: 911 388 38 девять шесть

Настоящее имя: Виталий

Откуда: Псков

Благодарил (а): 2357 раз
Поблагодарили: 6191 раз
алекур писал(а):
Не мое нашел в сети:
Букв много, но читается легко...

Рыбалка.
Чай пить было уже некогда,

А я читал снизу вверх- интереснее :zima18:

_________________
Смысл есть во всём,- даже в отсутствии смысла.
Кроме того: Ubi nil vales, ibi nil velis (с)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 фев 2015, 09:54 
Не в сети
пользователь заблокирован
пользователь заблокирован
Цитата

Зарегистрирован: 24 июн 2014, 08:29

Сообщения: 326
Репутация: 0

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: саша

Откуда: в.л.

Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 210 раз
Календарь «Голая правда - 2015»

http://fototelegraf.ru/wp-content/uploa ... pravda.jpg

http://www.budaev.ru/img/gallery/20/temp/pravda_011.jpg

http://www.budaev.ru/img/gallery/20/temp/pravda_012.jpg

http://www.budaev.ru/img/gallery/22/tem ... 15_011.jpg

источник-http://www.budaev.ru/gallery/20

_________________
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало, кто может это делать. (педалик очко)


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 фев 2015, 21:36 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата

Зарегистрирован: 18 янв 2009, 14:11

Сообщения: 422
Репутация: 0

Мобильный телефон:: 8 911 299 22 59

Настоящее имя: Андрей

Откуда: Питер

Благодарил (а): 149 раз
Поблагодарили: 640 раз

_________________
Всем НХНЧ


Вернуться к началу

Трофей Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 фев 2015, 21:43 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011, 18:07

Сообщения: 1958
Репутация: 116

Мобильный телефон:: 891136-один-два-три-74

Откуда: д.Заболотье Печорский р-он

Благодарил (а): 6442 раза
Поблагодарили: 4147 раз
eloff писал(а):
У нас улицы плохо чистят, а у вас с этим просто беда

Да,я часто бываю в Питере,во дворах вообще пипец :zima35:


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 4555 сообщений ]  На страницу Пред. 154 55 56 57 58228 След.

Часовой пояс: UTC+03:00



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB