уфимка22
к сожалению ничего смешного, у мужика 2 инсульта, именно по этому так заторможено говорит, а не потому, что пьян.
А вот анекдот, я заценил надеюсь кому нить понравится:
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Это ты Путину Пескову и всему залу расскажи

Для желающих побегать окуня поискать

http://www.yapfiles.ru/show/1024787/45bdf5371cbf98aa070c9fdcfd5f2fc0.flv.html

kompsk
Вот бы соревы у них по ЗБ провести, побегать, поискать окунька..

Чего , внучек сидишь , скучаешь, возьми собачек и в лес сходи, может постреляешь.
Через полчаса приходит, ДЕД, а у тебя есть еще СОБАЧКИ

сержs
очень тонко.....

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

И ЕЩЁ МАЛЁХО...

На запрос "Putin vs Obama" первая ссылка в Яндекс и Google - http://www.tomatobubble.com/putin_obama.html

Стюардесса Иванова столкнулась с ТЯЖёлым выбором.
Пустить пьяного дебошира на борт или лететь без второго пилота.

Дятел задумался.
И выпал с другой стороны дерева.


Приходит мужик к Врачу с Гвоздём в голове.
Доктор.
Что?Вытащить?
Мужик.Да.
Доктор. С Вас 10 тысяч.
Мужик.
Но у меня есть Полис!
Доктор.
По Полису только загнуть,чтобы не мешал.


Для Кого-то обычное водительское удостоверение,а для Инспектора Дорожной Полиции-Хлебная Карточка.

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит- все ,мол , это дневная норма .А я ему- какая дневная норма , ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится , лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
НЕ моё