Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.


Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сам

Прапорщик, прогуливаясь по части, видит солдата, который ест яблоки, выковыривает из них семечки и кладёт себе в карман. И решает узнать, зачем он это делает. Солдат отвечает ему:
– А я эти семечки собираю, чтобы потом продать.
Прапорщик прыскает:
– Да кому нужны яблочные семечки?
– Нужны-нужны, они интеллект повышают.
– Хм, может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Что же я наделал? Я же на эти 50 рублей мог бы взять целых два килограмма яблок!
– Вот видите – сразу поумнели!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.

на сон грядущий про чудо в перьях

Остальные детки тут
http://kaifolog.ru/pozitiv/7095-chudo-v-peryah-45-foto-prikolov.html

вспомнил про себя - мать(ц.н.) рассказывала, тоже такая срань с мукой была...

Я тоже учудил по малолетству... Мать рассказывала. Была на кухне она, а я в комнате один, было мне года 2 примерно. Вдруг понимает она, что ребёнок что то притих... не к добру... Заходит. Потом, с её слов, она первый и последний раз в жизни ржала как лошадь, при этом плача навзрыд. Оказывается я (а отопление было печное, в комнате был круглый стояк) всю золу из печки вынес в ладошках и через всю комнату переносил на диван. Где и складировал оную аккуратными маленькими кучками . Учитывая, что за остатками золы мне приходилось залезать в печку почти полностью ))), негритёнок из меня славный получился. Ну и комнату, конечно, уделал тоже всю. Жаль мобильников с камерами тогда не было....

мука - это цветочки, а когда всю зарплату разорвал и по дырочкам рассовал(типа чтоб не дуло), по тем деньгам 80р, вот это была жесть, но матери с работы вернули эти деньги - а то на что жить

Мне тож рассказывала.....
В детстве и юности, я никогда не ел пельмени (и это я помню), все ели, а я почему то нет....
А вот этот случай не помню. Было мне года 3-4. Как то варила мать их, тут с улицы прибежал я и попросил этих самых пельменей. Она очень удивилась, но наложила в блюдце - садись ешь. Но я сказал, типа некогда, надо играть, съем там и убежал опять на улицу... Через несколько минут прибежал с пустым блюдцем и попросил ещё... Она ещё больше удивилась, даж спросила, сам ли я их съел? но положила ещё... И так я возвращался три раза...

Через какое то время (недели мож через две-три), мать что то искала в коридоре, а там стоял большой "дедовский" сундук. Не находя искомого, она заглянула за него и увидела там тесто, оболочку от тех самых пельменей, уже почти окаменевшую... Начинка-мясо выедено, а тесто сбросано за сундук....
PS. И сколько себя помню - я так их и не ел (начал есть тока после армии), а сейчас они одно из самых любимых блюд...

Свеженько. Про какашку с вентилятором понравилось
Напиши чего нибудь про Пучкова

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Источник: http://anekdots.smeha.net/163.html

Буратино 3-й день сидел лицом на север. Он отращивал бороду.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!"

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Да еб..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Ура завтра четверг!

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.
Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится,
перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?

У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.

Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс
Стоят в тени дубы в погонах
И зелень требуют от нас.

Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках –
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.

Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.

Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.

Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".

СОБАКА И ДЕД МАЗАЙ

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных
идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.



Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха