Это - быль, у нас в посёлке, 70-е, начинали ходить тепловозы:

Суббота, банный день. Толя - Потапов пошел в баню, намылся и как всегда
с мужиками после баньки нахрюкался. Пошел домой, а надо было пересекать железку,
перевалялся, как поросёнок, приходит домой, у жены глаза на лоб:- Мол, где был,
что такое? - всё та-ки после бани.
Отвечает:
- Иду, гляжу машинист тепловоз заводит, крутанет ручкой, пока в кабину
бежит, он заглохнет, так-вот я ему и помогал, перепачкался то-сё.
Всё-б ничего, а в понедельник придя на работу, Лена(жена)возьми да и расскажи бабам этот казус, ну конечно её подняли насмех.

Три психа в психбольнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
- Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:
- А почему ты сказал врачу, что не клюет?
- Я что, по-вашему, дурак рыбные места показывать?

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый,
надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы,
с видом на Кремль, бар набили элитном алкаголем, и бабу: ноги от ушей,
5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон,
Кремль видно...
- А бар вам как?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, всё так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает...Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы её не еб%те?
- А чего её еб%ть? Она не крысятничает, еду не пи%дит...

Проф. Осмотр шахтёров.
Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?
- Доктор ну куда мне её, мы ж грязные как черти, сажа кругом...шахта... а
это самое чистое место.
- Следующий.
Всё тоже самое, только ДВЕ жвачки.
- Ну про одну понятно, рассказали, а вторая то зачем?!
- А! Это Алибека, он же обрезанный!

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед.
Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент.
Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.
Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая...
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!

- Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала рядом со мной, а здоровья таки не хватило...


Йося потерял кошелёк.
Циля:
- Йося, я в первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Йося:
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Брежнев на смертном одре говорит:
- Вот умру... положите меня в гроб лицом вниз...
- А, зачем?
Брежнев отвечает:
- Наступят времена... задницу целовать мне будете.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за
внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.

"Обратите внимание какие шикарные снасти используются в этом рекламном ролике, какая филигранная техника заброса, какая утончённая техника проводки, какой правильный хват спиннинга....... "

... Саш, а с ЭТОГО катера по другому нельзя!... С этим катером ты получаешь НОВУЮ технику заброса и проводки!... Тут уж : "или-или" !..
Я так понимаю в ролике снимались самые крутые "мэнэджеры продаж"!...

Я человек тяжёлой судьбы и легкого поведения. Родился 9 мартоюля 1980 года в тайне от родителей. Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!

Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем офигел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем офигевшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
По гороскопу я Камбала.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будёного. Верю в крем после бритья.
Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
"Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксафона.
Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматазойдом.
Регулярно одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок. А отношения с женщинами нескладываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Ещё увлекаюськаким-то творчеством и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Больше я в лес не хожу.......и грибы не трогаю!

_________________
Смысл есть во всём,- даже в отсутствии смысла.
Кроме того: Ubi nil vales, ibi nil velis (с)"

Виталь, это сюда по моему...


Пожаловаться на это сообщение
За это сообщение автор triVe получил(a) благодарностей - 3

Как то в одном магазине, захотел замерить "рабочую" длину спина и начал мерить от катушкодержателя и до кончика. Продавец спрашивает:
- Почему меришь отсюда? Ты ж его держишь вот "так"..... и взял спин в руки как на том видео...


В том магазине, видимо они же работают

Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит мужу:
- Мне сегодня такой сон приснился: снится мне ёлка новогодняя, а на ней вместо игрушек
х@и висят, с низу поменьше, к верху побольше - побольше, а на вершине сааамый
большой член.
муж:
- Ну мой то вверху был конечно!!!
жена:
- Да нет, что ты, в самом самом низу болтался.
На следующее утро, муж говорит жене:
- Мне тоже во сне такая ёлка приснилась, только вместо х@ев на ней п@зды висели,
снизу маленькие-маленькие, кверху побольше-побольше, а макушку украшала
огромная пи@день.
жена:
- Ну моя то в самом низу была?
- Конечно,- в ней ёлка стояла!!!

https://rutube.ru/video/29844ab587e1a16 ... ec45de309/
может не видел кто-то еще

https://www.youtube.com/watch?v=qLwboy-3MYI
Тоже весело

https://www.youtube.com/watch?v=3Hcr8buZIL4
Бурунов с Петровым жгут не хило....

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.