Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай перфоратор, утром верну».

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

-Моня, шо это ты такой задолбанный? - Сегодня полдня бегал как ошпаренный! А потом ещё секс! - Шо, таки догнали?

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Не удержался, скопировал с ПЛН:

-- Сказали,если за П. голосуем, можно не ходить на выборы, просто перед телевизором кивнуть, и всё.
-- Вот и хорошо, а я переживала, открепление не получила, надо идти выяснить, а так дома, хорошо... С сегодняшнего дня кивать надо уже?
-- Я вчера тоже кивнул, но шли дебаты и такое подозрение: кивнул, а голову немножко влево скосило, думаю, может, за Г. кивнул случайно?
-- Ты в следующий раз аккуратней кивай, "вертикаль" какую - нибудь поставь, уровень, что ли...Вова видит, кто не туда кивает.Потом приходится перекивывать по 8 раз, чтобы засчитали.
-- Не, ну я как бы, я ж не специально. Завтра будут дебаты, я нормально кивну. Отвес просто поставлю посреди комнаты, повешу отвес и по отвесу кивну ровненько, аккуратненько. Думаю,что всё можно ещё исправить.
-- Я вот тоже сегодня кивал- кивал. Потом посмотрел, а телевизор был выключен. Наверное, кивал за"против всех"?