И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

внучок спрашивает у бабули
- бабушка, а кровь вкусная?
- а с чегойтто ты внучек взял что я вкус крови знаю?
- а папа сказал что ты у него всю кровь выпила.
- дурак твой папа, мозгов у него нет!
- да я знаю, мозги ты ему ещё в прошлом году все выела !

Во времена продразвёрстки и становления советской власти, мужик заполнял анкету для вступления в партию.
Дошёл до вопроса - как спите с женой?
Думает, напишу сверху - причислят давление на массы, напишу снизу - идёт на поводу у масс,
напишу справа - причислят к правым, слева - к левым. Написал - сплю отдельно, занимаюсь онанизмом.
Но ему всё равно дали 10 лет - за связь с кулаком и растрату семенного фонда.....


Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

Запахло газом. Я так занервничал, что решил покурить...

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Диалог у проктолога:
-Мужчина, у вас газета в ж...!
-Правда?!
-Нет! "Известия"

Муж с женой решили внести разнообразие в секс. Предложили соседу быть третьим.
Тот с радостью согласился..
Через неделю бурных оргий, сосед говорит :
-Я пожалуй больше не буду учавствовать.
- Тебе не нравится ?
- Ага, вы так разнообразите, а мне все время достается х.. сосать..

Ну и чуть скромнее
Отпел батюшка покойника и просит проститься с усопшим. Вдова:
- Поцеловала бы я твои глазки, да не видела я в них ласки.
Поцеловала бы я твои ручки, да не носили они получки.
Поцеловала бы я твои пяточки, да ходили они на блядочки..
Батюшка не выдерживает:
- Гражданочка, у вас дети есть?
- Троих нажили..
-Тогда целуйте шишку. да будем закрывать крышку

Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Пришла жена, а гости не одеты...

Заслушался, мадам, как вы молчите...

Хорошим сексом дружбу не испортишь.

С печатью интеллекта под глазами...

Продам дрова. Недавно наломала.

Кому бы долг супружеский отдать?

Письмо в редакцию газеты *Моя семья*
-Уважаемая газета, очень часто вы пишете о женах, чьи мужья вынуждены принимать Виагру. Вука-вука и пр.
У меня проблема абсолютно противоположная, едем в лифте, он пристроится. ужин готовлю с трудом. пристанет прямо у плиты.... Любимый сериал спокойно не могу посмотреть.... А о ночи я вообще молчу. Не высыпаюсь постоянно..
Сил моих больше нет. Посоветуйте что нибудь.. С уважением Вера Л.
ПС. Извините за неровный почерк..

Собрание анонимных алкоголиков, встает один член:
- я Вася, не пью уже 30 дней!
Все соратники по проблеме дружно начинают оплодировать , Василий подняв руку
- не надо аплодисментов друзья, 30 дней, это я не подряд, а всего

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Барак Обама обвинил Россию в окончании своего президентского срока. По его мнению, именно из за действий российских хакеров наступил 2017 год.

Клинтон Трампом вышибают.

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

Мёртвое море знаешь? Путин убил

И часовню 17-го века развалил.....

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу...
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Только наш человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

- Дорогой, почему у тебя все ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет.