Текущее время: 07 июл 2025, 14:00

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума


Форум предназначен для сторонних обсуждений (флуда). ЭТОТ ФОРУМ НЕ МОДЕРИРУЕТСЯ !!!



Начать новую тему  Ответить на тему  [ 4555 сообщений ]  На страницу Пред. 1122 123 124 125 126228 След.
Автор Сообщение

Более 1000 сообщений Юбилейная 5
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2016, 21:22 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2010, 14:25

Сообщения: 2526
Репутация: 108

Мобильный телефон:: 8-911-351-16-84

Откуда: Pskov

Благодарил (а): 14747 раз
Поблагодарили: 8226 раз
:zima32: Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.

_________________
"Мечтают о принцессах, но женятся на девушках из дома напротив..."


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2016, 21:55 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2010, 13:47

Сообщения: 390
Репутация: 13

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Игорь

Откуда: Псков

Благодарил (а): 5065 раз
Поблагодарили: 1391 раз
ucus писал(а):
Ranger писал(а):
Со вторым инициалом ошиблись походу

Неужели не я один так подумал :zima25:

Ну если форум настаивает, придётся замучить какую-нибудь контору... :zima06: Рыбинспекцию, например! :zima06:


Вернуться к началу

Более 3000 сообщений. Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2016, 09:15 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2010, 18:27

Сообщения: 2962
Репутация: 63

Мобильный телефон:: не указан

Благодарил (а): 2157 раз
Поблагодарили: 1605 раз
Досадная оплошность на "Прямой линии"

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, девка такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!

Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?

- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?

Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.

- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, собачий сын, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отфигачит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили.
В регионах начались волнения.
Повсеместно чинятся дороги,
красятся подъезды,
ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические.
Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....

- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку.


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2016, 09:40 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2009, 16:36

Сообщения: 1720
Репутация: 131

Мобильный телефон:: 911 388 38 девять шесть

Настоящее имя: Виталий

Откуда: Псков

Благодарил (а): 2357 раз
Поблагодарили: 6191 раз

_________________
Смысл есть во всём,- даже в отсутствии смысла.
Кроме того: Ubi nil vales, ibi nil velis (с)


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 5
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2016, 23:10 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2010, 14:25

Сообщения: 2526
Репутация: 108

Мобильный телефон:: 8-911-351-16-84

Откуда: Pskov

Благодарил (а): 14747 раз
Поблагодарили: 8226 раз
:zima32: Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

:zima32: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

:zima32: Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

:zima32:Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

:zima32: Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?

_________________
"Мечтают о принцессах, но женятся на девушках из дома напротив..."


Вернуться к началу

2ой призер соревнований Трофей Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2016, 23:20 
Не в сети
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Федерация Рыболовного Спорта Пск.обл.
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2009, 20:54

Сообщения: 2622
Репутация: 194

Мобильный телефон:: 8-905-238-восемьдесят шесть-86

Настоящее имя: Игорь

Откуда: Псков

Благодарил (а): 2290 раз
Поблагодарили: 4272 раза
:zima08: Иваныч,где ты это берешь то...Сам сочиняешь ??! :zima06: :zima32:

_________________
Все отчеты и фото - здесь: https://vk.com/tichomirovigor


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2016, 00:46 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2010, 13:47

Сообщения: 390
Репутация: 13

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Игорь

Откуда: Псков

Благодарил (а): 5065 раз
Поблагодарили: 1391 раз
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился!


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2016, 13:29 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата

Зарегистрирован: 03 сен 2012, 18:02

Сообщения: 292
Репутация: 4

Мобильный телефон:: МТС 3 шесть 2 13 две дюжины

Настоящее имя: Николай.

Откуда: из под Пскова.

Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 1045 раз
Настоящая черная пятница была только у Робинзона,
все остальное-лохотрон.


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2016, 21:54 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2013, 18:35

Сообщения: 2177
Репутация: 36

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Володя

Откуда: Дедовичи

Благодарил (а): 4458 раз
Поблагодарили: 1913 раз
— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово...

Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас" – подумал избранный президент США.

_________________
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!!


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 5
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2016, 23:04 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2010, 14:25

Сообщения: 2526
Репутация: 108

Мобильный телефон:: 8-911-351-16-84

Откуда: Pskov

Благодарил (а): 14747 раз
Поблагодарили: 8226 раз
:zima32: - С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

:zima32: - Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

:zima32:Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

_________________
"Мечтают о принцессах, но женятся на девушках из дома напротив..."


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2016, 00:27 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2010, 13:47

Сообщения: 390
Репутация: 13

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Игорь

Откуда: Псков

Благодарил (а): 5065 раз
Поблагодарили: 1391 раз
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем
неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2016, 18:15 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2009, 16:36

Сообщения: 1720
Репутация: 131

Мобильный телефон:: 911 388 38 девять шесть

Настоящее имя: Виталий

Откуда: Псков

Благодарил (а): 2357 раз
Поблагодарили: 6191 раз
Уралец писал(а):
Настоящая черная пятница была только у Робинзона,
все остальное-лохотрон.

Это точно
Изображение

_________________
Смысл есть во всём,- даже в отсутствии смысла.
Кроме того: Ubi nil vales, ibi nil velis (с)


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2016, 19:23 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата

Зарегистрирован: 03 сен 2012, 18:02

Сообщения: 292
Репутация: 4

Мобильный телефон:: МТС 3 шесть 2 13 две дюжины

Настоящее имя: Николай.

Откуда: из под Пскова.

Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 1045 раз
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
— Моя хочет жену !
— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.
— Откуда знать, пока моя без жены.
— Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.
Юноша кивнул.
— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
— Ай-й! Зачем ты это сделал? Мне же больно!
— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать…
=)
Мальчик и девочка слепили снеговика. Мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след ему кричит:
- Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!
=)


Вернуться к началу

Благодарность pskovfishing.ru Трофей Заслуженный пользователь Более 5000 сообщений. Юбилейная 5 Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2016, 19:47 
Не в сети
Почётный пользователь
Почётный пользователь
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 21:06

Сообщения: 5976
Репутация: 227

Мобильный телефон:: 8-911-трипятьодин-22-восемьтри

Откуда: Псков

Благодарил (а): 4115 раз
Поблагодарили: 4390 раз
Заблудились индейцы в лесу. Самый опытный говорит:
- Белые люди, когда заблудились в лесу, стреляют вверх, чтобы их нашли...
Через два часа:
- Давайте уже устраиваться на ночлег, скоро темно, да и стрелы у вас кончаются...
:zima06:

_________________
И снова в бой, покой нам только снится...


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 5
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2016, 22:44 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2010, 14:25

Сообщения: 2526
Репутация: 108

Мобильный телефон:: 8-911-351-16-84

Откуда: Pskov

Благодарил (а): 14747 раз
Поблагодарили: 8226 раз
:zima32: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

:zima32:Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

:zima32: Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

_________________
"Мечтают о принцессах, но женятся на девушках из дома напротив..."


Вернуться к началу

Более 1000 сообщений Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2016, 02:33 
Не в сети
Старожил форума
Старожил форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2013, 18:35

Сообщения: 2177
Репутация: 36

Мобильный телефон:: не указан

Настоящее имя: Володя

Откуда: Дедовичи

Благодарил (а): 4458 раз
Поблагодарили: 1913 раз
Изображение

_________________
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!!


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2016, 13:48 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата

Зарегистрирован: 03 сен 2012, 18:02

Сообщения: 292
Репутация: 4

Мобильный телефон:: МТС 3 шесть 2 13 две дюжины

Настоящее имя: Николай.

Откуда: из под Пскова.

Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 1045 раз
Препод идет хмурый.
Коллега:
-Что случилось?
-Жена из дома выгнала.
-За что?
-После секса с ней ляпнул:
"Давай зачетку!"


Вернуться к началу

Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2016, 19:51 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата

Зарегистрирован: 03 сен 2012, 18:02

Сообщения: 292
Репутация: 4

Мобильный телефон:: МТС 3 шесть 2 13 две дюжины

Настоящее имя: Николай.

Откуда: из под Пскова.

Благодарил (а): 390 раз
Поблагодарили: 1045 раз
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2016, 21:54 
Не в сети
Участник форума
Участник форума
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2010, 14:51

Сообщения: 366
Репутация: 25

Мобильный телефон:: 891135034десять

Откуда: псков

Благодарил (а): 2052 раза
Поблагодарили: 776 раз
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
— Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
— Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када еб@шь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, с@ка! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.


Вернуться к началу

Благодарность pskovfishing.ru Трофей Заслуженный пользователь Более 5000 сообщений. Юбилейная 5 Юбилейная 10
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2016, 21:59 
Не в сети
Почётный пользователь
Почётный пользователь
Цитата
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 21:06

Сообщения: 5976
Репутация: 227

Мобильный телефон:: 8-911-трипятьодин-22-восемьтри

Откуда: Псков

Благодарил (а): 4115 раз
Поблагодарили: 4390 раз
вованыч
Вот так и повышается рождаемость :zima06:

_________________
И снова в бой, покой нам только снится...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 4555 сообщений ]  На страницу Пред. 1122 123 124 125 126228 След.

Часовой пояс: UTC+03:00



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB