– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
**************************************************************
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?

Сегодня встретил в поликлинике одного знакомого...в гипсе..
Его рассказ очень поучителен..он как раз о нашей русской смекалке..
Подправлял он навес над крыльцом,в доме у матери. Всё чин-чином,стремянка..лесенка..Закончил...отнёс лесенку и стремянку в сарай.
Ещё раз осмотрел проделанную работу...и немного не понравилось в одном месте...Чуть надо подправить...а то задувать будет...
Так как лестница далеко (сарайка в 10 метрах)....поставил стол...на стол табурет...на табурет маленькую скамеечку... Что поделаешь..если рост "метр с кепкой",а может и меньше...
Короче...ступил на край скамеечки...и...прикатился на землю быстрее этой самой скамеечки..
Итог...три сломанных ребра и рука...
Улыбается.....

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Малыш, дружище!
Это не о нашей смекалке, а О НАШЕЙ ЛЕНИ, которая как не крути а смекалку активизирует.
Все изобретения и новации сделаны от лени мужиков. Мужику легче 30 минут подумать и внедрить , чем по 1 минуте 30 лет тратить.

Правильно, Иваныч... Лень - двигатель прогресса.., а не какая то там реклама...

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Это

ЗАГАДКИ В МУРЗИЛКЕ ЛЕТ 20 НАЗАД:

Приходит бaбуля к врaчу:
- Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
- Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.

Через неделю...
- Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
- Вот и отлично!
Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

А это где?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

Напрашивается на рифму.....

"-Сжечь ведьму! — Но она же такая красивая...- Хорошо! Но потом все равно сжечь!"

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Пациент врачу.
-Доктор, я поймал очень редкого покемона
- Дорогой, ты просто поймал трипер