Алекс.., да в Шмонькино воще всё полезное..., рыба, вода, грязи...

Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

Вот кто бы научил!!! А то я, судя по всему, нифига не русский.

Да и Менделеев водку не изобретал...

Miha
Ну если придирчиво рассмотреть сей список, то большинство пунктов не про нас, или не только про нас.

например?

Летят на игру, а за чайником в магазин ходят. В данном случае автор явно перепутал цель с достигнутым результатом.

Это можно сделать в любой стране. Разумеется, валюта будет разная, но эквивалент + -.

1. я с таким не сталкивался.
2. неужели и в самом деле кто-то считает это национальным признаком?

Тут у меня просто слов нет.....
И так далее, и тому подобное.
Впрочем, не могу претендовать на истину в последней инстанции. Ибо русский из меня как из баклажана самовар. Разве что язык и место рождения-проживания.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где же вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Андрей
Суть юмора заключается не в правде

Жена - мужу
- Скучно мне что-то...
- Может новая шубка тебя развеселит?
- Нет, не хочу. У меня этих шуб полный шкаф.
- Сапожки купить?
- Неа-а.
- Денег на шопинг дать?
- Неа
- Может тебе съездить куда-нибудь?
- Вот!!! Конечно!!! А куда, как ты думаешь?
- Если и дальше будешь так капризничать, съезжу в табло.

так если летят на игру, чего ж тогда не играют, а приз берут, понимая, что скорее вс его это будет нимуя не авто???? играли б дальше. но это делают единицы.


за границей врятли тебе будут так внагляк впаривать именно швейцарские за 300. там за неофициальные копии компакт дисков с музыкой гемора можно нажить, не то что портить репутацию швейцарии


дану . у меня в том году товарищ на корпоратив шел ... и не дошел. в прямом смысле упал. пришлось другого товарища отправлять , чтоб на такси домой отвез . ты в какой стране вообще живешь? может не местный, поэтому и синегалов не видишь?


ни разу так не делал? ты точно из-за границы



с этого и надо было начинать. я на каждую строчку тебе могу привести пример из жизни. хоть это и печально, но так и есть

oleg
Да неужели?!!!!

да тут и не юмор, а скорее сарказм

Андрей
Ага.
Прикинь

KARAS_OFF
У-у-у, мужики, как у вас тут всё запущено... Вы название темы-то видели?

Ага, есть такая страна - Зануда. Жена говорит, что я оттуда. А я просто порядок люблю. Я даже в ещё большем грехе признаться могу. Перед тем как положить носки (именно положить, не бросить) в корзину с грязным бельём, я их аккуратно складываю. А ещё я ботинки на полку ставлю и картошку по линейке сажаю. Серьёзно, не шучу. Тьфу, самому другой раз противно...

забей ты на все это. вливайся в наш синий, тьфу ты, дружный русский коллектив

Ja ja. Natürlich.

Андрей, я с тобой полностью согласен... Бытие определяет сознание...