С кинотеатра топает, "Матрицу" глядела...

psyho
всё именно так и было

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Не знаю куда пихнуть, пусть здесь повисит уж очень понравился текст
Рыбацкая мудрость

- Закидывая вперед, оглянись назад.
- К рыбе нужен тонкий подход, а еще тоньше - леска.
- Ловятся рыбы небольшие, а срываются всегда большие.
- Раньше были необитаемые острова, теперь необитаемые воды.
- Для хорошей ухи всегда мал котелок.
- Болтуна видать по слову, рыболова - по улову.
- Ловится рыба - не ловится, а душа на рыбалку просится.
- Кто нерестующую рыбу губит, тот и людей не любит.
- На рыбалке, как в ученье: нужны уменье и терпенье.
- По щучьему велению браконьеры не переведутся.
- Прежде чем закинуть, надо глубину прикинуть.
- Отец рыболов - и сыны в воду лезут.
- Золотая рыбка: восхищался продавец копченого угря.
- Перед зорькой не встал - рыбалку потерял.
- Надеешься на авось - так и рыбалку брось.
- Плохая снасть отдохнуть не дает.
- Там, где жерех разыгрался, там он и попался.
- Рыболову прихвастнуть, что ершу хвостом вильнуть.
- Чтобы поймать крупную рыбу, надо сколоть льда глыбу.
- Заядлого рыбака поутру не толкают в бока.
- На работу больной, на рыбалку - здоровый.

Блондинка и основная деталь в машине......Я ПОД СТОЛОМ...........................
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

Он из Челябинска..., а там у пацанов яйки стальные...

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги.
Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли.
Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Хорош перчик.

ГМО?

Этот перчик для ГОМО

как то так
Лучше первая Майя, чем восьмая Марта