Челубей на конце - это круто...

Эко они как к Антохе то нашему.... неуважительно! Не натянул бы их он сам на дилду свою!

Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,
программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал...

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Почти сутки тренировался вставить видео... Нифига не выходит. Попробовал ссылку со своей страницы-что то вылезло.
Видит кто нибудь,чего нибудь
Если нет-звиняйте.Все равно по теме...

"Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи... "

http://www.rusfishing.ru/forum/showthread.php?t=6540

Там же. Частушки.

"Рыбачек сидит на льду-
Дергает мормышку,
А сосед его жене
Заправляет шишку.
***
Девка плавала в пруду
Ей карась попал в пи...ду
Карася конечно жалко
Но рыбалка есть рыбалка.
***
В лунку сунул я конец
Удочки настроенной
Оказался там колодец
Я ушел расстроенный
***
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То червя в окошко суну
То ей штекер покажу
***
Я русалочку за хвост
Удержать пытался
баба уплыла вперед
только хвост остался
***
Мой миленок перепил,
Видимо, рассола -
Мне с рыбалки притащил
Окуня. Морского.
***
Полюбила я пилота,
Оказался он моряк.
Затащил меня в болото,
Насувал в пиZDY коряг!!!
***
На горе стоит берёза,
Гнутая, прегнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты ...банутая!!!
***
Окуней ловил со льда
Отморозил яица
Как жене мне объяснить
Что опять пойду ловить
***
Муж уехал на рыбалку,
Приходи сосед на палку,
Пусть муж мокнет и дрожит.
Коль пи....ой не дорожит.
***
Я иду себе вдоль речки,
Cлышу - кто-то охает,
Пригляделся - две плотвички
Рыбака мудохают.
***
Милая тёща,что на ужин?
Милый зять,они грибы.
Милая тёща,с этой пищи,
х""й не встанет на дыбы!
***
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!
***
Как-то раз поймал, однажды,
Здоровенного сома
Долго теща размышляла
Кто там в ванной :
Кум иль я... "

шедевр

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда
в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть
времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами,
вряд ли что-то изменится...

1. Рыбак не ходит по
рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток
прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в
гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой
лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого
размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую
несложную снасть.

Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой
запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество
и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в
самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не
находятся, и он опять же бежит в магазин.

2. Рыбак никогда не
читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их
существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и
его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за
отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее
разновидностей, он не собирается выяснять.

Рыболов же скупает
все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет
мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из
стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных
окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни,
совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня
диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом
номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а
бусинка только мешает.

3. Рыбак - индивид и он не окружен себе
подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения
состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал
вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через
пять минут.

Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни
рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается
бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают
интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с
новыми удивительными достижениями.

4. Рыбак в основном ходит или
ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака
нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в
результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.

Рыболовы
редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг
друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной
высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал -
побледнел. Услышал - впал в кому.

5. У рыбака нет специальной
одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико,
кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в
том, в чем живет.

Рыболов "упакован" не хуже космонавта.
Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из
неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить
нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.

6.Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать
чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся
наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже
и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не
взвешивает.

У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает,
какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид,
что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже
расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же
разнорыбица, всего лишь недоразумение.

7. Рыбак никогда не
заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по
пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что
случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у
берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь
самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине
червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги
опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши.
Покупает кукурузы и зеленые горошки.

8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно
оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает
аттрактацию.

Рыболов более активен. Без прикорма он просто не
выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а
готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им
волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие
заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются
рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны
еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то
без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет
садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У
него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в
том, что он не догадывается о них.

У рыболова есть все. Если у
него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое
удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить
все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно -
последняя. Остальные между ними.

10. Рыбак ловит рыбу. Не важно,
какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело
девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как
грибы, как футбол, как насморк.

Рыболов всегда расстроен. Как
бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он
даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал
больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не
ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями,
не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и
прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не
правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить.
Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
http://ck-sportfishing.at.ua/forum/18-60-1

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Приходит жена домой,
приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и
заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта )))

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -
Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -
Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали.
Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это
дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -
Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются."

Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я гребу? насрал кто-то.

http://vk.com/video218154190_166664944
про русскую смекалку