Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Читайте до конца!!!
Сын спрашивает у отца:
Папа, что делать если у тебя маленький?
Папа в ступоре, незнает что ответить
Сын спрашивает этот вопрос еще раз.
Папа уточнил.
Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.
Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет
Сын: Знаю
Отец: И сколько же?
Сын: 8
Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь
Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын
Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой
Сын удивился ответом папы и спросил:
Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???
Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?
Сын: да. А ты про что подумал?
Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда
Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.

Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... — Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд... ))))))))))))))

мне понравилось. зацените

"Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!"

Пора бы уже...Но у нас, как в Багдаде... Даже если срать нам на головы будут - на улицы ни кто не выйдет - НАУЧЕНЫ генами поколений...
Очень мне нравится, что у нас есть общность-страна... Даже слезы гордости распирают-"выплывают" из глаз иногда... НО, когда я вижу, что наша власть - ПОДСТИЛКА !!! - перед кем-чем-не-знаю ( а ОНО видно!!!)... Веры - НЕТ!, Надежду - тоже где то потеряли... Я уж про Любовь не говорю... По свету ходит-мается бедная, ищет место где ее не продают...

Если что, - это "Черный юмор"...

-Нет у меня ни "Твиттера" ни "Инстаграма". Я просто гуляю по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, которые теперь следят за мной...

-Играл на компьютере в рыбалку. Поставил максимальный уровень реалистичности. В итоге два часа просто просидел перед экраном. Вообще не клевало.

-Ты кто?
-Спящая красавица
-А чего такая страшная?
-Не выспалась...

Скоро

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогонки сколько?
- У-у-у-у-у-у

<iframe width="560" height="315" src="//ok.ru/videoembed/1465512626802" frameborder="0" allow="autoplay" allowfullscreen></iframe>

Анатольевич Гена

Ген, твои воспитанники ?

соседские

Слепаков выдал на гора. Присутствует ненормативная лексика. Многие посмотрели. Я тоже думаю

С 1 января повышение пенсионного возраста: ВСТРЕЧАЮТСЯ 3 ПЕНСИОНЕРА. ЗАВОДЯТ БЕСЕДУ. НУ ПЕТРОВИЧ КАК У ТЕБЯ ДЕЛА? КАК ЗДОРОВЬЕ? ДА НОРМАЛЬНО ВСЕ. В 6 ПРОСЫПАЮСЬ. ВОТ В 7 ПОССАТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ, ХОЖУ К УРОЛОГУ. НУ ВАСИЛИЧ А У ТЕБЯ КАК? ДА ВСЕ НОРМАЛЬНО. ПОДЪЕМ В 6. В 7 НОРМАЛЬНО ПОССУ. ВОТ В 8 ПОСРАТЬ НЕ МОГУ. ХОЖУ К ПРОКТОЛОГУ. .НУ А У ТЕБЯ ЕГОРЫЧ КАК? ДА ВСЕ В ЕЛОЧКУ СПЛЮ КАК МЛАДЕНЕЦ В 7 ПОССУ КАК ИЗ РУЖЬЯ. В 8 ПОСРУ ОТ ДУШИ. ВОТ ХРЕНОВО ПРОСЫПАЮСЬ В 9.

Про пенсионеров:

Юбилей, 70 лет...
Если юбиляр с первого раза задул все свечи на пироге - квартира
ещё не скоро освободится....

Пенсионер на приёме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- Простите, а сколько вам лет?
Пациент:
- 72... Ну и что? Вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
Врач:
- Ну вот и вы... И вы, тоже - говорите...

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником,
с которым познакомилась по брачному объявлению.
Домой она явилась явно огорченная...
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке! - поделилась она
со своей дочерью.
- Мама, что он, приставал?!?!
- Да нет. Просто я думала, что он умер!!!