— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

У рыбачек свои золотые блёсны...

Поэтому и окунь дохлый, что такая блесна.

Подавился видать.., но глаза ещё не помутнели...

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: — Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берет Саддам: — А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? — Знаю, было. Буш: — А может попытаться всю страну сровнять с землей? — Тоже знаю. Было. Путин: — А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: — Ну давай. — и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: — Вова, побойся Бога!!!

Реактивный кыса...

Мож не жрал неделю...

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: — Ни х@я себе пробка!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Надо бы продолжить

Что в вымени тебе моём?
Я вижу, грудь моя большая
Тебе спокойно спать мешает;
Я знаю - хочешь ты её...
Что в вымени тебе моём?!

Прекраснее всего - лицо,
А не груди размер четвёртый!
Тебе усвоить нужно твёрдо,
Запомни же, в конце концов:
Всего прекраснее - лицо!

Или вот

Что в вымени тебе моем?
Оно со временем опало,
Объем и форму потеряло
И отвисает с каждым днем…

А ведь в былые времена
Они, любезные подруги,
Так были крепки и упруги-
Мои девичьи вымена…

Приехал из Питера.
Видел там такую *чернушку*



Я б не стал себе это клеить..