Meksh

а хто эта за рып

Х.З. Но выглядит O_o Может с ю.америки, у них там всяких уродов хватает)

.....- Дедушка! Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это - строительный магазин! Нет у нас кефира!!! Нету!!!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка есть?

....Здоровенный амбал приходит в хозяйственный магазин и очень вежливо так говорит продавцу:
- Мне буханку черного хлеба, пожалуйста…
Продавец очень удивляется, а потом начинает объяснять:
- Молодой человек, вы издеваетесь? У нас здесь не булочная, а хозяйственный магазин! Мы продаем гвозди, молотки, шурупы, клей, цемент…
Амбал молча, не дослушав продавца, бьет его кулаком в челюсть и уходит. Продавец отлетает к стенке и лежит без сознания полдня…
Приходит этот же амбал на следующий день и опять, как ни в чем не бывало, вежливо так просит:
- Мне буханку черного хлеба, пожалуйста…
Продавец стоит с синяком под глазом, но все еще пытается возражать:
- Вы что – идиот? Мы не торгуем хлебом! Мы продаем гвозди, шнур…
Амбал, не дослушав, опять бьет продавца прямым в голову и уходит.
На следующий день продавец сам с утра уже сбегал в булочную, накупил там буханок, плюшек разных, рогаликов, кексов. Встречает амбала с обворожительной улыбкой:
- Здравствуйте! Мы очень рады Вас видеть! Сегодня в нашем хозяйственном магазине большой выбор хлебобулочных изделий! Выбирайте: мягкий черный хлеб, белый, свежая выпечка!..
Амбал, однако, не проявляет к этому никакого интереса:
- Нет, хлеб теперь я в аптеке покупаю. Сосиски и колбасу я в библиотеке беру, молоко и кефир - в магазине канцтоваров. Завесьте мне, пожалуйста, молодой картошечки килограммов восемь, и морковки два кило!..

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Все гениальное просто

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.

Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.

Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

- Помочь?

Мы злые, уставшие:

- Уйди, пацан, не мешай!

Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

- Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:

- Вертайте свинью жопой к доскам.

Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Рыбалка с друзьями бывает опасной и непредсказуемой

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:


— Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная «четвера» стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

— Ну, чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

— Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

. Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Старая бабуля приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток!

Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: - А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: - Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: - Петька, что такое случилось? - Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!!

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"