Женщина решает сделать
подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате
чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она
заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на
остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был
молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит
неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш
лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не
пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг,
пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о
другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть,
экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

Пожилой мужик после подтяжки морщин забегает в туалет и в зеркало разглядывает лицо. - Ой, что это у меня пупок на лбу! Рядом стоит мужик и говорит - ты лучше посмотри, что у тебя вместо галстука...

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
— Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски. А внутренний голос:
— Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!…

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось— то.
Отец говорит:
— Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку…

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

На злобу дня

Глава Международного олимпийского
комитета произнёс приветственное
слово, особо подчеркнув важность
соблюдения чистоты спорта, после
чего состоялся традиционный парад спортивных
делегаций.
Мимо трибун, бугрясь бицепсами и трицепсами,
шли американские кёрлингистки и лыжницы,
страдающие синдромом дефицита внимания и
гиперактивности, кокетливо посылали зрителям
воздушные поцелуи горячие финские
фигуристы из парного мужского катания,
могучей поступью прошли больные
туберкулёзом канадские бобслеисты и
прошагали широкоплечие норвежские
биатлонистки, дружно задыхаясь от астмы.
Затем популярный южнокорейский исполнитель
PSY в сопровождении хора Морской пехоты
США спел Олимпийский гимн. Спел настолько
проникновенно, что припев «Опа гангнам стайл!»
в едином порыве подхватил весь стадион.
Церемония открытия завершилась зажжением
чаши Олимпийского Огня, после чего привезли
тележку с медалями и приступили к церемонии
награждения.
На лицевой стороне медалей был отчеканен
мужественный профиль Макларена,
символизирующий непредвзятость и честность,
а на обратной стороне, в стиле традиционной
корейской графики, была изображена одинокая
осина с висящим на ней Родченковым. По кругу
шла надпись на латыни: «Помни об
информаторах ВАДА, отдавших жизнь за
чистоту спорта». Пространство композиции
было решено искусно и лаконично.
Делегация США была самой многочисленной и
поэтому американские спортсмены уверенно
победили в золотом медальном зачёте. Триста
пятьдесят три медали высшей пробы завоевали
американские атлеты в упорной спортивной
борьбе.
После них с большим отрывом шли остальные
демократические страны, применение допинга в
которых, без справки от лечащего врача, было
также строго запрещено.
Высоко над стадионом блеснула какая-то
ракета, и церемонию закрытия было решено
существенно сократить. Зрители и спортсмены
начали расходиться. Впереди всех, обогнав
даже лыжников с синдромом гиперактивности,
бежал хор Морской пехоты США. Организаторы
не без труда догнали хор на машине и на ходу
вручили ему оставшиеся золотые медали. Хор
благодарно пропел «Боже, храни Америку» и
ускорил бег.
Потом выяснилось, что ракета оказалась
воздушным змеем, запущенным местными
детворой, но США уже успели обвинить КНДР в
чудовищной провокации, а МОК – пожизненно
дисквалифицировать всех северокорейских
спортсменов, заодно отобрав у России ещё
десять олимпийских медалей и победу в
Куликовской битве.
Вот так добро в очередной раз победило зло.

Из тырнета

Хит сезона: « Заходит грустный болельщик Спартака в бар:
- Бармен, водки мне пол-литра!
- Может сразу ноль-семь?«

Hulk

Зачет!

В аптеке: — Дайте мне пол таблетки Виагры — Почему так мало? — Мне не еб@ться, а только повы@бываться

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут
не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не
страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с
самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и
не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже
умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!!!!