Поймите Роза Марковна!..., эротические сны вашего мужа не являются изменой....
- Доктор!.., та я не за то!..., мине бы хоть одним глазком посмотреть..., к какой он там бабе ходит!?..
*****************************

Цилечка!..., а пойдёмте к мине сексом заниматься!...
- Мужчина!?..., я - не Циля!....
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений таки не будет!?
***********************************

— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
***********************************

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!...

******************************
- Моня, а почему у вас доллары по тройной цене?
- Изя, понимаете, ручная работа, в ночное время.
*******************************

— Софа, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей
— Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг....

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

Необычное природное явление наблюдали несколько раз жители этим летом в Пскове: в небе можно было увидеть странный круглый объект желтого цвета.
В Росгидрометцентре нам объяснили, что опасности это явление не представляет, а называется оно "солнце".

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Ну что? выходные прошли

Немного одесского юмора
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
***
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
—  Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
***
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
***
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
***
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
***
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
***
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
***
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
***
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
***
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
***
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
***
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная - я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
***
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за кого не считают!

Богослужитель Гипедан жил еще в 18 веке. Многие пророчества монаха сбылись, но то, что он пророчил на 2017 год – поистине ужасает. С его слов, третья мировая война начнется в 2017 году и станет концов всего живого на Земле. Эта война принесет много скорби и станет Концом света. Гепедан, в свое время, рассказал, что война начнется 27 сентября 2017 года.

Как не печально это слышать, но звезды и астрологи такую информацию подтверждают. В этом году звезды расположены именно так, что предрекают начало войны. Такое расположение звезд, по мнению астрологов, бывает лишь один раз, за 7 000 лет. В то время, как монах говорит о 27 сентября, звезды указывают на 23 сентября этого года.

Я до 27 успею на Чудо сгонять. эт точно

А юмор здесь в каком абзаце?

Бюджет на следующий год зря принимали. Вот и весь юмор.

Сильно уж он у тебя чёрный, юмор то...

triVe
Теперь понятно, почему вам так сильно в августе льда захотелось.

23 сентября кубок Короны так что конец света переносится
PS ну значит не зря я ещё 17 лет назад на миллениум (2000год) бункер вырыл