Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Вот так интересней

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...

То, что нужно мужику....

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого
момента у меня будет зарплата тысячу долларов и четыре выходных дня
в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал,
милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердили!!!

Жена говорит мужу:- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу
и решила это не измена, это подвиг!

Из разговора в очереди: - Ты представляешь, Сара, он послал
меня на три буквы! - А ты? -А шо я? Я сказала:"Молодой
человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".

И не подавиццо же...

он или она - деткам несёт на покушать....

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег
Жена тут же даёт ему 400 баксов и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе ещё 200 баксов пусть они ещё его и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает.
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали
загибать и... обломили.

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка,не
плач, у других такой же срач!

Граждане, не стойте поперёк горла... Идите дальше по пищеводу,
прямо в ж*пу.

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибуть херню.
Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно
что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.

После двух бокалов вина
в рыбном ресторане,она
вдруг поняла,что хочет
не только рыбку съесть.

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня
Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
можете сделать меня Раком...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что
поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

Любовь - не значит слиться телом,
душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Путин за колол щуку, а щука ему говорит,отпусти Вова я твое желание и сполню, а если не исполню то сварите уху с меня, Вова говорит хочу чтобы чиновники взяток не брали! А Щука отвечает Вова вари уху!

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!


репка

На совещании в поликлинике
главный врач так накалился,
что послал уролога на х*й,
проктолога в ж*пу,
гинеколога в п*зду,
акушера к ё*аной матери-
короче всех разогнал
по рабочим местам.
****
ЭЛЕКТРОННОЕ ПИСЬМО:
Абрамчик! Я уже скучаю!Если ты спишь-
отправь мне свои сны.Если улыбаешься-
отправь улыбку.Если плачешь-отправь свои слезы.
ОТВЕТ:
Сарочка, я сейчас в туалете...
таки шо тебе отправить?!!
***************
Лучшая защита,это нападение
Подвыпившая жена,едва
ступив на порог квартиры
начинает орать:
-Нет,ну ты глянь.Я ищу его
по всем барам.забегаловкам
и пивным,а он стоит себе на кухне
и спокойненько моет посуду!!!

Еврей встречает приятеля, который держится за опухшую щеку:
- Фима, что с тобой?
- Мне только что удалили два зуба!!!
- Но ты сегодня утром сказал, что у тебя болит один...
- Да, но у стоматолога не было сдачи...


- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!


- Доктор, скажите - у меня грипп?
- Да!
- Свиной?
- Да! Только свинья могла вызвать “скорую”
в 4 часа утра с температурой 37,2!!!


Приходит мальчик в аптеку:
- Дайте что-нибудь болеутоляющее!
- А что у тебя болит?
- Пока ничего... но папа уже пошёл на
родительское собрание...