Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Куда идёшь? Иду к врачу.
И что несёшь? Свою мочу.
А ты куда идёшь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь.
Кому скорей поможет врач.

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.


Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Скоростной автобан.
Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребёнка
с его женой. (Мол, будет ребёнком моего друга и моей жены).
Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду
и сделаем тебе ребёнка...

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые
проявление лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники
приобретения имущества" честно указала " насосала".

Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает,
тому уже не хватает.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

-"Поздравляю с днём рождения. Уже в пути. Буду завтра с утра". (похмелье)
-"Хоть я непостоянна и изменчива, я никогда не бываю плохой. Поэтому прими меня сегодня такой, как есть". (погода)
-"Пей, гуляй, лишь бы меня хватило" (здоровье)
- "Неприлично так долго тискать и гладить меня. Прими, наконец, решение".(рюмка водки)
-"Если напьешься, нечего потом на меня пенять".(зеркало)
-"Будь осторожнее, мы ведь можем тебя не удержать".(ноги)

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что ещё такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Семь лет не пил... ,
не курил... ,
по бабам не шлялся,
а потом мамка в школу
отдала - и понеслось!

А лисички взяли спички, к морю
синему пошли, море синее зажгли.
Долго - долго крокодил море синее
тушил.
Пирогами и блинами и сушеными
грибами... Мой вопрос тупой и
плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...