Два рыбака.
Изо дня в день на лодке выплывают и ищут рыбное место.
Не везёт и всё тут! И вдруг, повезло. Улов бешеный!
Вернулись на берег, несут домой улов и один одного спрашивает:
- Завтра ещё раз туда вернёмся. Ты место запомнил?
- За кого ты меня принимаешь? Конечно, я его даже пометил!
- Здорово! А как ты его пометил?
- Крестиком на дне лодки...
- Идиот...
- ???
- Нам же завтра другую лодку могут выдать!

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Петрович, ну раз лохматость отсутствует, значит точно дедовы...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, при этом насвистывая гимн РФ...
Голос из соседней кабинки:
- Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
А нафиг ты порнуху смотришь?

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

В бассейне было 500 литров воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

коврик для мышки (искал силиконовые приманки )
http://www.ebay.com/itm/Anime-Sexy-Girl ... 2495199914

Две старушки-подружки беседуют:
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: - ???
Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!))))

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин !!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. — Так, выходим из машины. — Пошел на х*й! — Я сказал, выходим! — Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! " Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. — Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? — Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. — Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. — Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал. — Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери. — Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. — Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? — Центральный, Петренко. Еще нет. — Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. — А их тоже тр@хнуть? — Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. — Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: — Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Если деды и внуки так легко находят общий язык, то это потому, что у них общие враги.

Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Родители - это кость, на которой дети точат свои зубы.

Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, что бы водителю было труднее их запомнить.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
— В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом -
никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге:
- Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить
женщинy?
- ЧЛЕH!
- Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит.
- Тогда ФАЛЛОС!
- Слишком длинный - не влезает.
- А может, ПЕHИС?
- Во! В самый pаз!
Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге:
- Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.