"Крестьянский бутик" Германа Стерлигова

'Мы сегодня в цирк поедем' написала не Барто в 1957, а Юдовский в 2009-ом

Вот это больше всего улыбнуло.

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Долго зайцы веселились
Смачно догрызая,
Изуродованный труп
Дедушки Мазая.

Под окном растёт берёза
Старая согнутая.
По глазам твоим заметно,
Что ты еб:::нутая.

Между двух отвесных скал,
Карслон ворона поймал.
Пух летит! Мотор ревёт!
Карслон ворона е:::ёт.

Ген, про берёзку надо записать...

Немного футуризма (коль всех на стихи поперло..)

Ночь.. Луна кусочком сыра..
Во дворе собака выла, выла..
В поле трактор тыр тыр тыр.
Мы за МИР !!!

Корове сделали седло..
На грудь гвоздями таз прибили..
Пусть в мире будет всем тепло
Пусть продаются гири..

Стена и Я. Труба и ТЫ
А ОН один спилил кусты
Что сделал куст тебе БАНДИТ??
Ведь под кустом ребенок спит..
Стой, верни себе покой
В продаже нет цветных обой..

Друзей топил он с кирпичом,
Его пример - другим наука.
Муму был просто кобелём,
А вот Герасим - точно сука !

Действительность проста как три рубля,
А вкус у правды жизни очень горький-
Сбиваясь в стаю, жалкие шестёрки
Из грязи могут сделать короля...

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь..

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Как не надо ловить на фидер...

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

Мужчина с женой, которая постоянно его пилила, уехали в отпуск в Иерусалим. Женщина жалуется на каждую мелочь, делая поездку невыносимой. Но за несколько дней до окончания их отпуска, происходит трагический случай, который прервал жизнь женщины. Гробовщик сказал мужчине: “Вы можете похоронить вашу жену здесь, на Святой Земле за $150 или мы можем отправить ее домой за $5000.” Муж подумал об этом в течение нескольких секунд, а затем сказал гробовщику, что он хочет отправить жену домой.
“Зачем вам тратить $5,000, чтобы отправить вашу жену домой, когда вы можете организовать красивые похороны здесь, в Иерусалиме, и это будет стоить всего $150?!”, — спросил гробовщик, опешив.
Мужчина ответил: “Давным-давно здесь умер человек, которого здесь и похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не хочу так рисковать!”

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

МОЯ БАБУШКА РАССКАЗАЛА ПРИТЧУ:

У нас один рот и два уха, значит мы
должны больше слушать, чем говорить.
Но пара глаз расположена выше ушей,
по этому мы должны видеть, а не верить слухам.
Над всем этим есть мозг, по этому мы обязаны сначала думать,
прежде чем увидев отрывок и услышав слухи, выливать всё через рот.

Я мальчик, я ничего не хочу решать, я хочу стакан коньяка и уткнуться в сиськи.

Мужик на телеге
въезжает в село:
- люди я уголь привёз!
лошадь оборачивается:
- охренеть... он привёз!

Иван два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт, наверно просто
не зарядился до конца.

Главное, когда сядешь в машину, забудь, что ты на экзамене, представь,
что везешь своих друзей гаишников в гей клуб))).
И только они знают туда дорогу,
поэтому подсказывают.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда
и никуда не спешит поутру.
г......

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернём вам деньги.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота.
Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Баба, будь решительной:
понравился мужик -
подошла, взяла хлебушек,
быстренько колбаски подрезала,
борщичка налила, сказала:
"Что на завтра приготовить?" . Всё.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...