Весну я бы заказал. Если не очень дорого.....

Мож и так скоро наладится.... С 18-го вроде потепление

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...



У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит:
-Вы в прекрасной форме в вашем возрасте...
Во сколько лет умер Ваш отец ?
-А кто Вам сказал , что он умер ?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
-Поразительно говорит доктор . -А в каком возрасте умер Ваш дед ?
-А кто Вам сказал , что он умер ? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
-С ума сойти ! ещё больше удивляется доктор.-А что ему приспичило женится в 115 лет ?!
-А кто Вам сказал , что ему приспичило ! Он по залёту...

Внуков любят больше , чем детей , потому что с внуками можно поиграть , накормить , научить чему - нибудь - и отдать родителям , чтобы нормально выспаться !


Добрая и заботливая бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово " лох " чтобы он не забывал одевать шапочку.

Моя бабушка любит просматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос : "Где ж мы тебя , подлюка не доглядели-то ?"

По русскому языку двойка.. А всё по тому , что ОСЛОБЛЯТЬ - это глагол , а не любовница осла , как бабушка подсказала.

-Бабушка ты сама пришла ?
Сама , внучек , сама.
-А мама сказала , что тебя черти принесли.

Miha
Миш, это нормальное явление там, Идешь по дороге, на каждые 2-4 метра приходится какая нибудь реклама подобного характера, но больше всего убило- "Охота или рыбалка с подругами"
Думаю, нормальный такой улов может там присутствовать))

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

13 мая 2017 года, то есть уже в эту субботу, Дональд Трамп развяжет Третью мировую. Такое скандальное пророчество на днях опубликовал британский таблоид со ссылкой на послание португальского мистика Горацио Вильегаса.

13 мая провидец назвал не случайно. Именно в этот день ровно 100 лет назад, согласно поверью, трем маленьким пастушкам недалеко от португальского городка Фатима явилась Богоматерь, которая предсказала конец Первой мировой войны и начало Второй. С тех пор Фатима стала местом паломничества, а 13 мая — особой для христиан датой.

В понедельник отпишусь, как и чё было.

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

Разговаривают две охотничьи собаки:
Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, блин склеротик,патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
-Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
-Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу-"БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!"


СМС разговор;
1: Моя любовь ,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слёзы
2: Вот сейчас я в туалете. И что я должна тебе прислать?

Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию своего отца?
-Училка сказала , что хочет посмотреть на дурака , который делал мои уроки....

-Людям надо верить!.. - Если только они не депутаты!..

Если тебе дорогу перебежал чёрная кошка, чёрная мышка , чёрная жучка , чёрная внучка-значит, значит дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

-Бабка! Ты что! С козой в такси?!!
-А что, милок, я слышала ты и тёлок возишь...

-Я научу вас в какие ценные бумаги нужно вкладывать деньги.
-С нашим доходом , мил человек , самая ценная бумага - это туалетная.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит : - Кстати , заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве : - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему ? - недоумевает жена .- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива . Она говорит:- Презервативы кончились. Я говорю: -Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты слышала, как она ржала !!!

Вовочка сидит на уроке и щёлкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
-Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
-Немедленно отправляйся за отцом!
Вовочка приходит и говорит отцу , что того вызывают в школу.
-А в чём дело?- интересуется отец.
-Да вот спросил Марью Ивановну : стержень мужского рода, ручка женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку , посмотрел и отвечает:
-Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя, спрашивает:
-Сколько ?
- 250.
- А так ? ( скинув халатик с плеча ).
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать , отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги и просит пива.
Продавщица удивляется:
-На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять , пусть всю ночь ссыт.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...